Depois de um dia de praia como há muito não se via, o final da tarde acabou no bar do Guincho, com quatro amigas e uma tosta XL. E, pois claro, como acontece sempre que duas ou mais mulheres se juntam, a conversa acabou por descambar para namorados, ex-namorados, casos e ex-casos. É incrível como uma pessoa acha que tudo o que vive é único, que tudo o faz é único, que todas as dores são únicas. Atrevo-me a dizer que, com maior ou menor intensidade, as mulheres são muito parecidas. Assustadoramente parecidas. E era por isso que deviam aprender mais umas com as outras porque, ao que tudo indica, andamos há séculos e séculos e séculos a repetir os mesmos erros como se fosse a primeira vez. Isto porque uma delas contava o "relacionamento" que tem com um homem. Dão-se lindamente em muitos aspectos, conversam muito, mas... É claro que há sempre um mas. Perguntámos-lhe o que é que não resultava, e ela respondeu "ele não gosta de mim". Gostei da honestidade. Qualquer outra mulher teria dito "ah, ele tem medo de relações", ou "a minha independência intimida-o", ou "assusta-o gostar tanto assim de mim". Qualquer coisa menos a triste realidade. Mas não. Ela só disse "porque ele não gosta de mim". E eu tive de lhe perguntar se ela se estava a ouvir a dizer aquilo. Se tinha consciência. Quer dizer, eu sou a última pessoa do mundo a poder achar esquisito o que quer que seja. Eu, que já corri maratonas atrás de gente que não valia um caracol, que inventei 457 desculpas ("coitado, é só uma fase, ele vai perceber que até gosta muito de mim), que já me senti uma ratazana deprimida durante meses a fio, que me iludi e desiludi tantas vezes e com tanta força que merecia um prémio (ou um valente par de lambadas), que me contentei sempre com coisas mornas e assim-assim, que achava que mais valia ele gostar (muito) pouco do que nada, que sempre era qualquer coisinha. Pois. Fui eu que fiquei indignada com aquele "ele não gosta de mim". É que ouvi-lo da boca de outra pessoa é um duche de realidade muito pouco refrescante. É que lixa-me. Lixa-me que mulheres bem resolvidas, giras, espertas e divertidas se dediquem a relações deste género. Revolve-me os nervos. Lixa-me, e à séria, que nos resignemos, que encolhamos os ombros, que aceitemos e, sobretudo, que estejamos SEMPRE a desculpar os homens. SEMPRE! Pois, pois, falar quando se está de fora - e feliz - é do mais fácil que há. E também sei que quando andava pelas ruas da amargura e as minhas amigas me tentavam animar eu só pensava que era completamente impossível, que ninguém conseguia perceber, que ninguém no planeta já tinha alguma vez passado por tamanho nível de tristeza e infortúnio. Mas ouvir uma mulher a dizer uma coisa destas dá-me vontade de a arrastar pelos cabelos enquanto lhe dou suaves pontapés na cabecita (que era o que alguém me devia ter feito a mim). É que às vezes parece que fomos talhadas para isto, parece mesmo. Para coisinhas poucas, para chutos no rabo, para gajos desequilibrados ("gosto muito de ti, mas..."), para gente que só se lembra de nós quando os apelos da carne se fazem sentir. Mais do que parecer que nascemos para isto, parece que nascemos para o aceitar com normalidade. É a nossa cruz, que fazer? Oh, que caraças, é que há tanta coisa para fazer que nem sei por onde começar. Talvez começar por dizer o que pensamos, em vez daquilo que achamos que querem ouvir. Talvez não achar que estamos sempre a perder alguma coisa única quando, na verdade, se está só a perder mais um igual a tantos. Talvez não ficar à espera do que já se sabe que vai acontecer, e pôrmo-nos a andar primeiro. Talvez começar a recusar chamadas, em vez de ficar a olhar para o telefone à espera que ele toque. Talvez dizer "não estou com ele porque ele não gosta de mim, e isso não me chega", em vez de "só estamos juntos às vezes porque ele não gosta de mim". Talvez parar de dar cabeçadas na parede a tentar arranjar desculpas, quando, tantas vezes, a desculpa é só mesmo "ele está-se a cagar". Longe de mim estar para aqui a tentar evangelizar-vos, já disse que sou a maior ratazana de esgoto deprimida que este mundo alguma vez conheceu. Mas dá-me cabo dos nervos, que fazer?

Oficialmente obcecada por Melissas

Estou em êxtase. Parece que é amanhã que vou poder ver o pipi da Ana Malhoa na Playboy. A pergunta é: mas ainda há alguém que não tenha visto o pipi da jovem cantora, dançarina, apresentadora e respeitável mãe de família?

Às vezes é assim. Damos o braço e o coração a torcer, porque acreditamos que não há outro remédio se queremos ser felizes.

Chegaram embrulhadinhos em papel de seda. Um presente a condizer com o meu estado de espírito. Os meus sapatinhos mordem e são deliciosamente maquiavélicos. E eu também. Mordo.

Então adeuzinho, sim?

Não me voltam a apanhar noutra tão cedo. Uma pessoa apaixona-se por estes olhos verdes, por este tom alaranjado, imagina-o a dançar flamenco enquanto nos frita uns ovos estrelados para o pequeno almoço, e depois é isto. Tanta fé. Tanta fé que eu depositei nesta relação. E para quê? Para ele agora voltar para a terra dele, sem sequer olhar para trás? Para eu abrir uma revista e ler que ele andou a trocar números de telefone com a bimbalhona da Orshi Feher? Para deixar o Glorioso pelas ruas da amargura? Venha de lá o senhor Jesus, então. Entrenadores guapos, jamás en mi vida!

Mas eu estou bem, a sério que sim... vou só ali para um cantinho cantar... e chorar um pouco, talvez... está tudo bem...a sério...

Quién me va a entregar sus emociones? Quién me va a pedir que nunca le abandone?

Quién me tapará esta noche si hace frío? Quién me va a curar el corazón partío?

Quién llenará de primaveras este enero,

Y bajará la luna para que juguemos?

Dime, si tu te vas, dime, cariño mío,

Quién me va a curar el corazón partío?

Buáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Só para ver a mega cat fight entre a Moura Guedes o Marinho Pinto já valeu bem a pena ter ficado em casa numa sexta à noite.

A_minha celulite era um problema dramático. Era. Porque hoje esqueci tudo, ao abrir a Vogue e descobrir que os Louboutin vão começar a ser vendidos em Portugal. Em Agosto. Na Fashion Clinic. Que, por acaso, até fica na mesma avenida onde eu trabalho. Não tenho dinheiro para os comprar, mas ninguém me pode proibir de ir todos os dias, à hora do almoço, olhar para eles e dar-lhes beijinhos. Sou feliz.

Coisas que fiz e das quais tenho vergonha #1: comprar um livro do Paulo Coelho (mais ou menos)

Então foi assim que a coisa se deu: faz amanhã duas semanas entrei na Fnac ao final do dia. Estava à espera que o meu homem me fosse buscar e, para fazer tempo, dei um salto ao bar da Fnac só para comprar uma água. Acontece que estava a decorrer a apresentação de um livro, feita pela Leonor Xavier. Não percebi que livro era, pela conversa pareceu-me altamente entediante, até que passaram a palavra ao autor. Era um brasileiro, com idade para ser meu pai, e daqueles que abre a boca e uma pessoa já não consegue desligar. Peguei na água, sentei-me, e fiquei a ouvi-lo mais de uma hora. Ora o livro deste senhor, de seu nome Fernando Morais, é nada mais nada menos do que a biografia do Paulo Coelho. Pois. Um calhamaço com mais de 600 páginas. Mas o senhor (que é jornalista, e daqueles mesmo bons) vendeu a história tão convincentemente (e que história, a vida do homem mete todas as drogas e mais algumas, satanisno, choques eléctricos, experiências homossexuais... e, ainda assim, vende livros como ninguém), que eu dei por mim a folhear o livro. Senti-me mais aliviada quando ele anunciou que o livro era tanto para os que amavam como para os que não percebiam o fenómeno Paulo Coelho. Como estou neste último sector (apesar de ter lido vários livros do senhor na adolescência), acabei por levar o livro para casa. No fim fui falar com o Fernando Morais e disse-lhe isto tudo. Que só tinha ido comprar uma água e que, sabe-se lá como, tinha acabado com a biografia do Paulo Coelho nas mãos. E que nem gostava dele. E ele disse que mais do que gostar de Paulo Coelho, o livro valia pela história. Já percebi que sim, que o homem escreve bem que se farta e que é um excelente contador de histórias. Mas agora tenho de andar no metro com um livro chamado "O Mago", onde o nome Paulo Coelho é bem maior do que o do próprio autor. E tenho um bocadinho de nada de vergonha. E vou sempre a tentar esconder a capa. E odeio forrar livros, se é essa a vossa sugestão. Pois, pois, sou preconceituosa, que fazer?

Ora bem, quando é que se assumiu que a pimenta é um ingrediente tão banal e ao gosto de todos que já não é preciso referi-la na ementa? Se eu peço uma salada de tomate, mozzarella e manjericão, espero que ela traga apenas isso: tomate, mozzarella e manjericão. Só isto, sem surpresas. Mas depois ela chega à mesa e aparece-me polvilhada com pimenta. E eu odeio pimenta. Abomino pimenta. Só o cheiro agonia-me. E obrigam-me a mandar aquilo para trás, e com muita razão, porque ninguém me avisou que aquilo tinha pimenta. Eu não sou má pessoa, senhores dos restaurantes, a sério que não. Só não suporto pimenta. E vocês insistem em pô-la em tudo e mais alguma coisa. E, assim sendo, vamos ter sempre chatices.

Minhas amigas, é assim: até ao Verão eu tenho de entrar neste biquíni tão fofinho que o Matthew Williamson desenhou para a H&M, e que eu comprei sem experimentar. É um 34 e vai ter de me caber, dê lá por onde der (o 36 ficava-me a nadar no peito e a parte de baixo parecia uma tenda de circo). Assim sendo, agradeço que se decidam. Uma pessoa pede uma sugestãozinha para aniquilar a celulite e espetam-lhe com 47 propostas diferentes. Eu só quero uma e a melhor! E também a mais rápida. E a mais barata, vá.

Quanto às jovens que vieram para aqui anunciar que não têm celulite, só uma coisinha para vocês: odeio-vos e nunca na vida poderemos ser melhores amigas! Estamos entendidas?

1) Sobras do café
2) CELLULASE GOLD PLUS
3) Clarins Lift-Minceur Haute Défenition
4) Lipoaspiração
5) Lipoaspiração não invasiva
6) Muita água
7) Muitos legumes
8) Creme da Biotherm
9) Endermologia combinada com pressoterapia
10) Mesoterapia sem agulhas
11) Drenagem linfática
12) exercício físico
13) Chá verde
14) Roc retinol
15) Roll-on da Garnier
16) Sopa e pouco pão
17) Cavalinha (oi??)
18) Centelha asiática
19) Inceluvit
20) Inneov
21) Cavitação (Tânia, venha de lá o mail prometido)
22) Nívea Good-bye Cellulite
23) Photoshop (gosto)
24) Circuito Cellulemblock
25) Body Creator da Sisheido
26) Muitas corridas (antes celulite até aos tornozelos)
27) Não usar o elevador (esta ainda pode ser)
28) Lierac( Body lift 10 minceur)
29) Elancyl
30) Liposhaper
31) Morpho Slim da Lierac
32) Estée Lauder Slim Shape Plus
33) Linea de Abacaxi e Hibiscus
34) Pilates e Body Balance
35) Pés de cereja e barbas de milho
36) Dove Curvas Perfeitas
37) Yves Saint Laurent
38) Vichy
39) Sothys
40) Thalgo
41) Massagens anticelulíticas
42) Envolvimento em algas
43) Eléctrodos que estimulam os músculos
44) LPG Endermologia (Rita Maria, quero saber sítios e no que consiste, muito obrigadinha)
45) Creme L’Oreal com aplicador
46) Lipoescultura total biológica
47) Oenobiol aquadrainant

Falem agora ou calem-se para sempre!

Para o meu maravilhoso namorado, que faz hoje 33 anos (mas está muito em forma, atenção), uma grandiosa salva de palmas e muitos e muitos abracinhos. Clap clap clap.

Vamos, então, a coisas mais úteis: maneiras de aniquilar a celulite. Contem-me tudo, não me escondam nada. O que é que está a dar? O que é que me vai fazer ficar com o rabo da Gisele Bünchen em quatro, cinco dias? Hmmm? Quero provas documentadas, tipo fotos do antes e depois, não basta só conversinha. Quero PROVAS.

A pedido de muitas e muitas famílias, aqui está a Srª D. Fátima Lopes. Eu gosto da cor, e até gosto do decote, mas depois faz ali aqueles folhos estilo alforreca e eu já não gosto tanto. E ia jurar que já a tinha visto com isto em qualquer lado.

E aqui estou eu também, num básicozinho, que já diz o ditado que com um simples vestido preto, nunca me comprometo. Vamos embora, não se poupem nas críticas.

Enfim, os Globos de Ouro

Ir aos Globos de Ouro é mais ou menos a mesma coisa que ir jantar ao Eleven: vai-se uma vez e está feito. Fica assinalado no calendário, mas não deixa saudades. Ainda assim, é bem mais divertido (e barato) que desembolsar cem euros para comer um naco de carne com uma batata frita, mas isso fica para outras núpcias. O que nos traz aqui hoje são os Óscares portugueses, esse evento maravilhoso onde os vencedores são tão previsíveis que até faz sono. O que vale é que há tanta coisa gira para ver que o que menos interessa ali é o que se está a passar no palco. Quando o meu homem me apresentou o convite, pensei logo que não podia deixar passar tamanha oportunidade em branco. E só lamento não ter ido munida de máquina fotográfica, porque havia ali um ou outro detalhe digno de registo.

Não sei do que mais gostei: se do tapete vermelho que passa mesmo em frente a uma casa de frangos (o pessoal todo alapado a comer e a ver as gajas a passar, o glamour no seu expoente máximo), se das pessoas (contratadas, quer-me parecer) que estavam coladas às grades a gritar "dona Fátima, dê-me um autógrafo". E depois a fila. Há fila para entrar nos Globos de Ouro. Mais ou menos como se fossemos apanhar o 58 para a Damaia, só que mais bem vestidos. De resto era igual (só que sem o senhor presidente da câmara, que duvido que ande de autocarro). Um pára-arranca insuportável e muito pouco amigo de vestidos demasiado compridos (pisaram-me umas 700 vezes, estava quase a rodar a baiana). Quanto à gala propriamente dita, passou-se. Foi morninha. A Babá Guimarães a fingir que tinha menos 15 anos do que realmente tem (muito abanou aquele rabo, valha-me Deus). O Jorge Palma a tentar ser engraçado sem o Herman José, mas a parecer simplesmente com os copos. O discurso giganteeeeeeeesco do senhor Manoel de Oliveira, bem ao estilo dos seus filmes. A senhora dona Eunice Muñoz a ler o teleponto a dois à hora. Enfim, tudo muito maçadorzinho. Os textos pirosões que prepararam para introduzir os nomeados (do género "Portugal já não passa sem o teu talento" ou "precisamos de mais pessoas como tu"... boriiiiing).

Assim sendo, passemos aos vestidos porque, isso sim, merece ser tema de falatório. Em primeiro lugar, sugiro que mudem o nome do evento de Globos de Ouro para Mamas de Ouro. É que, a avaliar por este ano, notou-se um claro esforço no sentido de ver quem conseguia mostrar mais as mamas. Ou, pelo menos, de as juntar mais e de as pôr mais junto ao queixo.

Vestidos "faltou-me um bocadinho assim"


Nada fica mal a esta mulher, mas esperava mais que um simples vestidinho cor de rato.

Está ali no meio caminho entre o giro e o aprostituzado. Talvez um bocadinho mais tapado ali nas costelas, não?

Patrícia Bull, a menina está muito gira, a sério que sim, mas talvez para ir a um cocktail ou a um pé de dança na Kapital.

Gostei do vestido, mas não consigo ultrapassar esta moda das fitas na testa. Nada a fazer.

Gostei do vestido, não gostei do cabelo lambidela de vaca.

Vamos só experimentar sem esse tule todo no ombro, pode ser?

Look "lá em casa não há um que brilhe mais do que o outro"

Credo.

Looks "é oficial, fui possuído pelo demónio e passei-me da cabeça"


Muito haveria a dizer sobre o Abel Xavier, mas não temos tempo. O vestido da Barbie que o acompanhava era muito giro, embora não pareça.

José Castelo Branco e Lady Bete em versão alface mumificada. Distintos, como sempre.

Agora que lhe deu para rejuvenescer, ninguém pára a Dina Aguiar. Primeiro a plástica à cara, agora o mamão quase todo de fora. Bonito.

Olha, um pequeno pónei. Ai, não, é a Lili Caneças.

Bruna Polga. Pediu uma fita do cabelo ao marido, daquelas que ele usa nos treinos, e lá foi ela para a festa, qual Jane Fonda.

Esta senhora morreu e ninguém lhe disse nada. Só isso pode justificar aquela cor. Bem, também pode ser má maquilhagem. Tudo mau. O chapéu, as luvas... parece vinda do circo.

Coitadinha da Maria José Paschoal, prendeu o vestido numa daquelas máquinas de triturar papel e quando percebeu já era tarde.

Vestido "sou irmã do Ronaldo por isso visto o que quiser e poso de perna aberta, a ver se eu me ralo. E também não fui ao cabeleireiro"

Vestidos "acessórios não é comigo, desculpem lá"

Mais uma Fama Show. Não havia uma malita maior lá por casa, não?

Então, Merche? O que é que são esses ramos a sair da cabeça? E essa malonga com tira? O vestido também não é fantástico, mas ficava bem melhor sem essa trabalha toda em cima.

Upsss! Parece que a Liliana Campo se esqueceu de tirar as pulseiras que levou para a praia no domingo à tarde.

Vestidos "quero um igual no meu armário" (e elas também, até porque devem ser emprestados)

Felizmente, nem tudo foi mau. Aqui vão os meus preferidos.


Tudo bem, é uma Fama Show, mas este Nuno Baltazar é muito giro, que fazer?
Nuno Baltazar que se fartou de emprestar vestidos, coitado! A Erica Oliveira, que ganhou o globo de melhor modelo, também não se fez rogada em pedir um vestidinho (até o disse e tudo)

Bárbara Taborda

Gosto de tudo. Do cabelo, do vestido (Miguel Vieira, acho)... gosto, pronto!

Mais um Miguel Vieira. Não sei quem é esta pequena, mas o vestido fica-lhe a matar.

Vestidos "não encontrei um padrãozinho pior no armário"

Aquele resto de papel de parede sempre serviu para alguma coisa, hã?
Rita Ribeiro
Vamos esforçar-nos mais para o ano, vamos?

Não sei quem é esta senhora, só sei que parece um gigantesco repolho azul. O que não tem vindo a ser uma coisa boa.
"Querido, mudei a casa e vim vestida de zebra"

Uma moranguita qualquer

Cabelo mau, vestido de fugir

Vestidos "muito engraçados se eu tivesse 50 anos, mas ainda nem sequer cheguei aos 30"

Eu gosto muito da Diana Pereira, acho-a linda de sonho, mas também não era preciso ir vestida à avó.

Catarina Wallenstein

De facto, trabalhar com o Manoel de Oliveira envelhece uma pessoa...

Look "abusei da maquilhagem e ninguém teve a decência de me avisar, por isso pareço um índio"

Estas duas queridas, Rita Ferro Rodrigues e Iva Pamela (por mais que ela teime em chamar-se Domingues, para mim será sempre Pamela),foram ao mesmo maquilhador, está bom de ver. Problema: o senhor esqueceu-se de lhes retirar o excesso de pó debaixo dos olhos. Só isso pode explicar que estejam assim tão brancas. A Iva também vai um bocado arejada demais, não?

Vestido "as minhas mamas são inseparáveis"

Se não é a grande querida da Mónica Sintra num vestidinho de bradar aos céus. Não tão mau como o cabelo, ainda assim.

Dei por mim a pensar que não há uma menina do Fama Show que não se tenha rendido aos milagres do silicone. Fazem bem, minhas queridas, que isto a vida são dois dias. Mas dêem-lhes algum descanso, párem de as puxar e repuxar, que isso qualquer dia dá o berro. O vestido da RitaAndrade escapa, os brincos não têm nada a ver. E as mamas... eh pá, não.
Carla (ex) Pinto
Torna-se desagradável quando a filha vai mais compostinha que a mãe (ainda que ambas estejam a roçar o pirosinho)


Babá Guimarães
Eu não disse? Mamas quase, quase a tocar no queixo? Fatinho muito sinistro. Parece que misturou as calças da aeróbica com um daqueles corpetes que a Madonna usava quando ainda não era mãe de filhos e gritava aos sete ventos para que a possuíssem. Ao mesmo tempo, também tem ali qualquer coisinha de ABBA.

Vestido "estou tão confusa, mostro as mamas ou mostro as pernas? Que se lixe, mostro as duas coisas!"

Liliana
Ela é bonita, e o vestido também... talvez se fechassem ali um bocadinho o decote... e a racha... enfim


Carla Matadinho Eeeeeeer... pois... é capaz de ser too much, não? Mas guarde-o, querida, vai ficar lindamente na Grande Gala das Coelhinhas da Playboy


Vestido "ai isto já não é para a Playboy?"

A sério, Mónica Sofia, o que é que lhe passou pela cabeça? O olhar ligeiramente estrábico é de tanto olhar para as mamas, presumo. Péssima, péssima, péssima. Se inspirasse mais profundamente era ver mama daquela a explodir por tudo quanto era lado. Já posou para a Playboy, pronto, já está. Já pode voltar a tapar-se. E aquele marido não tem nenhuma noção de estética? Não lhe diz nada??
Claudia Jacques, o par de mamas número 2. Perdão, a segunda capa da Playboy. Porque é que a senhora tem uma mama a apontar para Espanha e outra para o oceano Atlântico?







Vestidos "e o desfile de mamas continua"


Elsa Raposo
Uma pena que não dê para apreciar o penteado atrás. Parecia que lhe tinham enfiado lá galinhas.
Marta Aragão Pinto
Concentrou tanto vestido nas mamas que acabou por ficar curto nos pés. O que se torna chato num vestido comprido.

Oceana Basílio
Está certo que tem muita mama à mostra, mas este vestido do Miguel Vieira era lindo, lindo, um dos meus preferidos, e assentava-lhe muito bem. Já não acho tanta graça é à bolsinha para guardar moedas de colecção.
Vanessa Oliveira Tenho mixed feelings sobre este vestido. Acho que gosto, mas o facto de haver ali uma mama suportada apenas pela lei da gravidade faz-me uma certa espécie.

Ah, a nossa Floribella. Nem sei por onde começar. Pelas mamas? Pelas argolas? Pelo vestido padrão camuflado? Pelas botas do amigo? Decidam vocês, não sou capaz.