the time is now

Sempre tive a sensação que 2007 seria um ano de mudanças. Mas não esperava que fossem tantas. E em campos tão diferentes. E tão rápidas. E ainda só estamos em Junho. E tudo isto para dizer que... estou grávida! Gostavam, não era? De me ver (ainda mais) pançuda e flácida? Pois, mas é mentira. Um mês após ter começado um novo trabalho, e quando já estava a ambientar-me à ideia de ser (praticamente) uma funcionária pública, com uma vidinha pacata, das nove às cinco, eis que gente de espírito demoníaco resolveu empenhar-se na árdua tarefa de me convencer de que o jornalismo é uma coisa linda, que ainda sou nova para traçar um panorama tão negro e para viver como uma gaja de meia-idade, completamente conformada com a sua vidinha deprimente. A tarefa não se revelou tão árdua quanto isso porque, basicamente, sou uma vendida. Assim, Julho é mês de regressar às lides da escrita. Com as inseguranças próprias de quem já viu fechar uma publicação e sabe como isso nos faz ficar com um ar mais deprimido que um BassetHound (tenho que explicar, não é? São aqueles cães, conhecidos por Hush Puppies. De orelhas compridas e ar de cachorro abandonado. Hmm? Estão a ver?) , mas com a certeza (quase) absoluta que serei muito mais feliz.

A Pipoca denuncia

“Se é português e sofre dos nervos, fique longe de repartições de finanças, segurança social, ou qualquer outro serviço estatal”. É esta a mensagem que eu acho que devia começar a vir nos pacotes de tabaco. Preferencialmente com fotos dos funcionários públicos, para que a pessoa não ficasse com nenhuma réstiazinha de vontade de lá ir.
Eu sei que passo a vida a queixar-me, eu sei que eu e as finanças/segurança social temos já um longo historial de desavenças, e eu juro que até andava a tentar controlar os meus impulsos raivosos contra estas simpáticas entidades, mas é mais forte que eu. Fiz retiros espirituais, exercícios de concentração com monges budistas, fiz até um cursinho intitulado “Como Manter o Sorriso e a Calma Perante as Entidades Estatais Mesmo Quando Estas São Um Exemplo Vivo de Incompetência Elevada ao Cubo e Mesmo Quando a Nossa Vontade É Espetar-lhes Pauzinhos de Sushi nos Olhos Até que Sangrem”.
Mas nada disto funciona quando uma pessoa liga para lá. Sim, ligar, porque já não sou Bambi ao ponto de me lá ir meter. Hoje tive que ligar para me darem uma informação. Andei uma semana em preparação, a controlar o ritmo cardíaco, a dizer mentalmente “vocês não me vão conseguir chatear, vocês não me vão conseguir chatear”. O plano caiu rapidamente por terra. A minha dúvida era simples: ora uma pessoa tem que comprar o selo do carro, certo? Certo! Sendo o meu pai portador de uma deficiência visual elevada e estando isento do pagamento do selo por esse mesmo motivo, a pequena Pipoca quis saber se o selo podia ser comprado em qualquer repartição ou se tinha que ser na da área de residência. É claro que eu já sabia a resposta, mas como ainda tenho uma réstia de esperança na espécie humana, como ainda acho que há gente que está neste mundo para tentar facilitar a vida aos outros, eu achei que devia tentar a minha sorte. Claro que a resposta foi negativa. E reparei numa coisa curiosa neste tipo de serviços: nunca dão uma resposta com certeza absoluta, mas também não deixam de dizer que “o que é capaz de estar certo” é sempre a pior opção para o utente. Ou seja, a desgraçada da senhora que me atendeu e que já devia estar a arrumar a tralha para ir almoçar (apesar de ainda serem dez e meia), respondeu “ahhhh, não tenho a certeza, mas deve ser só na repartição da área da residência”. Totalmente inesperado!
Parti para o plano B: “então e comprar pela net? Este ano já se pode, não é?”. “Pode…. mas os deficientes não, têm que ir sempre à repartição”. Pronto. E foi aqui que decidi pôr de lado a atitude Dalai-Lama e voltar ao registo “vou rodar a baiana e é agora”. Então os deficientes que, como o nome indica, TÊM DEFICIÊNCIAS e, por conseguinte, muito mais limitações, são os únicos que não podem pedir a merda do selo pela net? A resposta, como seria de esperar, foi brilhante e eloquente, lançada com voz de “sou tão espertinha e estou para aqui a perder o meu tempo com esta atrasada mental que não percebe nada do complexo mundo das Finanças”: “então e como é que nós sabíamos que a pessoa continua a ser deficiente? A pessoa tem que comprovar a deficiência todos os anos, tem que vir cá trazer uma declaração. Há pessoas que só são deficientes por algum tempo”. Aaahhhhh!!! Então e as deficiências que são irreversíveis e cuja tendência é para que se agravem e NUNCA para que melhorem??? Ainda assim, e mesmo que haja um médico a atestá-lo, a pessoa deficiente continua a ser obrigada a arrastar-se até lá todo o santo ano para dizer “Vê? Continuo deficiente! Faça-me lá um teste de obstáculos, para ver que eu não vejo mesmo nada!” ??. Sim, ainda assim, a pessoa deficiente tem que lá ir. Mas nem tudo é mau, acrescenta a senhora das finanças, porque eles até deixam que lá vá alguém em representação do deficiente. E com tamanha generosidade amoleceu-se-me o coração. Afinal, vai-se a ver e eles até permitem que lá vá outra pessoa, hã? Obrigada, finanças deste meu Portugal, por tão bem tratarem os deficientes. São um exemplo a dar ao mundo.

Bando de idiotas.

Pipoca de A a Z

Já não sei exactamente quem, mas alguém me convidou/intimou a dar a conhecer a minha vidinha de A a Z. E como eu gosto destas coisas (não confundir com estar completamente desocupada), aqui fica a minha singela partipação. Como sou boazinha, boazinha, não vou passar o desafio a ninguém. Quem quiser que o faça. Ou, como diria o Berardinho, quem não está bem que se ponha. Devia criar uma rubrica com este nome. Vou pensar nisso.

Amoreiras Shopping Center- porque não há vez que lá passe e não me venha à cabeça a célebre frase “toooodo lá dentro”. Acho bonito.

Benfica- que nos campos a vibraaaaaaaar, são papoilas saltitaaaaaaaantes (e porque não está esquecida a sessão de sexo que terei um dia no terceiro anel do estádio da Luz)

Conquilhas- nham,

Damaia- acho que nunca lá fui, mas identifico-me com zonas suburbanas

Elefante- “é fácil, é como encontrar um trevo na tromba de um elefaaaaaaante”

Feriados- todos e maizalguns

Gosmentinhas mailindas de mi corazon, cá beijinho

Ho ho ho… que é o que faz o Papai Noel (estou-me a portar bem, espero que estejas de olhos em mim e me compenses pelas prendas ranhosas do Natal passado!!)

Intervenção cirúrgica às mamas. Será este o motivo do meu próximo peditório. Fiquem atentos.

Jornalismo- dor, muita dor.

K….hmmm….estou extremamente dividida entre kiwi, koala e Kuala Lumpur, que são as três únicas palavras começadas por “k” que eu conheço

Love, love loveeeee

Manolo Blahnik ou “nunca na vida vou ter dinheiro para uns”. Também podia ser Menino do BPI ou “nunca na vida lhe vou afinfar os dentinhos”

Não estou a ver nada assim de muito interessante começado por N, por isso não vou pôr nada, que também não quero ser maçadora e pôr palavras tipo nitrogénio, neurocirurgia ou mesmo Nenuco ou Nuno Gomes (essa nulidade com pernas)

Ovelhas. Porque são queridas e felpudas.

Palmadas. Em todas as criancinhas que ousem respirar junto de mim. Poderia falar de uma outra variante de palmadas, mas isto ainda é um blog que se quer sério e respeitável.

Quá-quá?

Ranhosas. Criancinhas ranhosas.

S-a-p-a-t-i-n-h-o-s, sapatinhos aos molhos, por causa de vocês, choram os meus olhooooos (e, às vezes, os meus pés)…

Troll- um petit nom que alegra os meus dias

Ultraje -o tamanho do meu rabo

Voz de actriz porno espanhola- imito muito bem

Woody Allen- fica bem em qualquer lista

Xabregas- pelos mesmos motivos da Damaia e por não me lembrar de nenhuma outra palavra interessante começada por X.

Yahoo- só porque o G de Gmail já estava ocupado

Zebra Pijama- o meu pequeno peluche encardido que me acompanha para todóládo (querem alguma coisa mais anti-tesão do que isto?)

Quem não está bem, que se ponha (e mainada)

Eu começo a desconfiar que o pessoal da Madeira sofre todo daquela síndrome que eu vi uma vez na Anatomia de Grey, mas que parece que existe na vida real, que é dizer tudo o que lhe vem à cabecinha, sem qualquer espécie de contenção. Quando uma pessoa já se começava a habituar ao Alberto João, eis que chega Berardo, o omnipresente. Não há assunto em que este homem não esteja metido, é incrível. E eu até simpatizo com ele, que simpatizo, é um homem que quer ajudar os pobrezinhos (leia-se, o meu Benfica), mas já falou mal do Rui Costa (eu mato-o!!!! Eu vou-me a ele!!!!), já disse que está a perder dinheiro por ter a colecção no CCB, e a mais recente foi falar mal do Mega Ferreira, presidente do Conselho de Fundadores da Fundação Colecção Berardo. E que coisas simpáticas disse o Berardinho sobre o pequeno Mega (atentaram no trocadilho? Pequeno? Mega? A antítese?)? “Não quero aqui primas-donas. Convidei-o para ser presidente do Conselho de Fundadores, mas agora vou pedir-lhe para se demitir. Ele não gosta de mim por alguma razão. É que eu não sou de sangue azul. Não é uma questão pessoal. Quem não está bem que se ponha. Ele deve andar muito chateado porque não tem nada para fazer e ganha muito dinheiro. Está aqui para complicar. Se ele não está satisfeito com o lugar dele, então que arranje outro lugar. Se ele não cumpre os estatutos deve sair pela porta da frente. É inadmissível isto que está a acontecer. Acho que o homem não está a ser bem aproveitado. Talvez até nem precise de trabalhar", disse o Joe ao Público. Toma lá! Quem fala assim, não é gago!
Melhor que isto só mesmo no dia da inauguração da exposição, em directo para o Telejornal e ao lado do Sócrates, que se pudesse tinha cavado um buraquinho para se enfiar inteiro. O senhor não se lembrou de nada melhor para dizer em plena inauguração do que um “isto foi um mau negócio para mim. Estou a perder dinheiro, 7,5 milhões de euros por ano. Mas pronto, foi por amor à arte”. Clap clap clap! Magistral! São homens destes que fazem falta ao país!

Pipoca ajuda os pobrezinhos #3

Já só falta que me convidem para madrinha de criancinhas ranhosas porque, de resto, a Pipoca já foi solicitada para tudo e mais alguma coisa. Pois que há uns dias recebi um e-mail da Brigitte Bardot (nome de código), que é uma jovem criança ainda novata nestas coisas do amor (e do pinanço). Como fiquei a modos que apardalada com o conteúdo da missiva, só agora lhe voltei a pegar. Sem mais demoras, aqui fica a dúvida da nossa pequena leitora:

“O que é que tu fazias se um rapaz mais velho estivesse interessado em tie tu nele? Eram amigos e ele até mencionou que eras porreira e que nao teachava nada uma pitinha de mer##. Toda feliz da vida que eu fiquei até termos discutido por ele ter começado a aparvaricar. Sim, queria ir comigopara a cama. Por amor de Deus.. quer dizer, eu não tenho nada contra quemperde a virgindade com 12 aninhos (a minha idade na altura, porque fiz anos ha mais ou menos uma semana e isto passou-se um pouco antes. [mas amentalidade nao mudou nada.]) mas não é com essa idade que eu quero terrelaçoes ... e ele nao é assim tão mais velho que eu, apesar de continuar a afirmar que nao é virgem.
Entao o rapazinho disseme isso e eu fiquei à nora. Mas até fiquei naduvida se ele estava a brincar comigo, mas se estava, nao parecia nada. Depois disto, nao falamos mais. E no outro dia voltamos a falar. Agora damo-nos mais ou menos (por msn, atençao...) mas ele sempre que me vê nao mediz olá nem nada, como fazia antes. E eu gosto imenso dele para desistir esei que ele ainda gosta de mim (nem que seja uma mera atracçao, sei que ele a tem)…
Oh pipoca ajuda-me”

Com esta é que a Brigitte me tramou. Este apelo desesperado de “oh Pipoca, ajuda-me”, deixou-me com uma lágrima no canto do olho, qual Bonga. Pode alguém negar ajuda a uma pequena criancinha imberbe? Não pode, pois não é? Então cá vai disto: pequena Brigitte, deixe-me que lhe diga que, para 13 aninhos, a menina é fresca. Então isto são conversas que se tenham? Não devia andar a saltar ao elástico e a brincar com o My Little Poney??? Quer-me cá parecer que a menina anda a “aparvaricar” (que deve ser uma mistura de aparvalhar com prevaricar).
Bom, mas vamos então ao que interessa. Eu acho que a menina tem é que estar sossegada. Quanto mais tarde se relacionar com essa espécie desagradável e mal-cheirosa que são os homens, mais tem a ganhar. É que dali não vem nada de bom, acredite. Esse menino não deve ser flor que se cheire. A querer arrastar a pequena Brigitte para a cama, o bandido! Se ele gostasse mesmo de si, o máximo a que almejava era dar-lhe a mão e levá-la em visita de estudo ao Ocenário, para ver as lontras (ou as morsas, nunca sei). Agora, para…para… a cama????!!!
Posto isto, querida BB, só lhe resta uma solução: tratamento de choque. Ponha os calores de lado, deixe-se de afrontamentos, que tem tempo para isso, e não dê mais conversa a esse ser repugnante que a quer desflorar! E deixe-se de merdas de “ahhh, mas eu gosto imenso dele”. Tem 13 anos!! Aos 13 anos gosta-se imenso de todos os gajos, vai ter uma paixão nova a cada semana, vai querer suicidar-se a cada dois dias, been there, done that. Quietinha, sim?

O Pipoca Mais Doce atingiu hoje as 300 mil visitas. E é com lágrimas nos olhos e mão a tremer que vos escrevo estas humildes palavras de agradecimento. ‘Cá beijinho, meus grandes queridos! São vocês que fazem deste blog uma grande cowboyada e o 30º com mais visitas diárias a nível nacional. Obrigadinho, sim?

Pequeníssima sugestão às pessoas que usam gel e espuma com vista à obtenção de um cabelo com "efeito molhado"

Estão a ser altamente endrominados. O "efeito molhado", assim tipo acabadinho de saír do duche, é coisa que não existe. A menos que estejam, efectivamente, acabadinhos de saír do duche. Caso contrário, parece apenas que:
a) O vosso cabelo foi lambido por uma vaca;
b) Um qualquer malvado despejou óleo Fula na vossa farta cabeleira;
c) O vosso cabelo não vê água há para cima de uns dois meses;

Vamos então deixar esses cabelinhos ao natural, vamos? Só com aguinha e champô, pode ser? Pronto.

O estaminé da Pipoca foi nomeado para o prémio Sete Maravilhas da Blogoesfera. Diz o rígido regulamento que tenho que nomear outros sete blogs igualmente brilhantes e sublimes e fantásticos. Por isso, aqui ficam as minhas nomeações:

1- Crónicas das Horas Perdidas

2- Rititi

3- Mini-Saia

4- Salsicha Não Te Desgraces

5- Pulpfashion

6-Rafeiro Perfumado

7-Achtung Baby

Quem não quer peras, não sobe à pereira © #12

Este concurso está cada vez melhor, meus bons amigos. Está certo que isto anda assim a modos que paradinho, que a Pipoca tem dedicado pouco tempo à rubrica mais idiota da blogosfera, mas tenho vários candidatos em stand-by, mortinhos por darem um ar da sua graça e serem expostos ao ridícu... à aprovação das minhas leitoras mailindas cá beijinho na Pipoca. E o concorrente que vos apresento hoje é assim uma espécie de dois em um: é que não só vou ter uma oportunidade de dizer que o moço não é lá grande espingarda (vá, é engraçadito, mas gostava mais se não tivesse feito uma permanente) como vou conseguir dar cabo de um namoro! (Pipoca esfrega as mãos de contentamento). É que as fotos do nosso querido Carlitos, assim se chama a vítima, foram enviadas pela namorada. Sem ele saber! E com namoradas destas, quem precisa de ser submetido às leitoras da Pipoca, hein?? Ninguém, pois está claro. O Carlitos é biólogo. E tem uma namorada que é mais falsa que Judas. Então isto faz-se? Mandam-se assim fotos à traição, minha grande sonsa? (Ah ah ah! Fizeste tu muito bem! Desafio todas as namoradas deste país a fazerem o mesmo). E pronto, já que a nossa amiga vai ficar sem namorado, podem dizer mal dele à vontade, que assim ela não fica com pena por ele a ter mandado às urtigas.

(depois de um candidato que andava a cavalo, só faltava mesmo um que tivesse um barco. O nível sobe a olhos vistos. A Pipoca gosta do ar vou-me-fazer-de-tonto-e-fingir-que-não-sei-que-estou-a-ser-fotografado, dos olhos perdidos no horizonte, e da mãozinha no bolso)

(esta foto está melhorzinha, que está. Os óculos levam o selo de aprovação da Pipoca. Pronto. Leva um "giro". Parece-me justo, tendo em conta o que por aqui já passou)

Finalistas de...?

No outro dia uma colega contou-me que o filho dela ia em viagem de finalistas. Pensei logo em Brasil, Cuba, República Dominicana, bebedeiras até ao coma, toda a gente a comer-se como se não tivesse sexo há meses (ok, acredito que a grande maioria não tenha mesmo sexo há meses… ou que nunca tenha tido na vida),,, enfim, os cenários típicos das viagens de finalistas. Mas não. O filho tem dez anos e vai em viagem de finalistas da quarta classe. Repito: dez anos---à viagem de finalistas. Ora eu estou que não posso, pois está claro! Conto 26 aninhos de vida e o mais longe que fui na minha vida escolar deve ter sido a Peniche, e em visita de estudo. Houve viagem de finalistas da faculdade, que houve, mas entre ir para o Brasil com aquela turma ou ficar em Lisboa e manter o meu tom amarelo-esverdeado, a segunda opção pareceu-me, definitivamente, encantadora (e agora vão chover cerca de 45 comentários a dizer que eu sou uma pessoa muito má e muito feia por usar o nome da minha santa turma em vão). E por isso acho fantástico que me venham agora estes caramelos de dez anos a dizer que vão em alegre passeio. Tudo bem que não vão longe, que não saem do país, mas já vão passar uma ou duas noites fora, os grandes galhofeiros! Parece que já estou a ver as festas com shots de UCAL, tudo a jogar ao bate-pé. Teme-se o pior!
E pergunto-me o que é que virá a seguir! Finalistas do infantário? Saem de lá com seis anos e vão todos para Benidorm? Ou mesmo finalistas da maternidade! “Parabéns, completaste com êxito os teus dois dias nesta maternidade! Agora vai-te registar e depois já podes ir para Loret del Mar com os teus amiguinhos!”.

...yes you are...

É por estas e por outras que as aniquilava a todas

Pipoca numa loja de decoração a tentar comprar uma prenda de anos. Crianças do demónio a correr por tudo quanto era lado e eu a ver quando é que iriam contra os copos, ou os pratos, ou qualquer coisa que se pudesse tornar cortante quando feita em cacos. Eis que um pai se vira para o seu rebento, aí com uns cinco anos, e lhe diz "és o maior terrorista da Europa". Criancinha, encantadora, responde "e tu és um cagalhão". Muito bonito, sim senhora. E era ou não era de se lhe enfiar um chapadão bem dado naquela cara, hein?

Pipoca ajuda os pobrezinhos #2

Diz que na terça-feira, dia 19, vai haver um concerto daqueles memo, memo, bons! Mas é que é mesmo daqueles bons, não é daquelas bandas merdosas tipo U2, Rolling Stones e outros que tais, gente que tem a mania que sabe cantar. São os Soulbizness. E vão estar no Maria-Matos. E é grátes. Agradeço é que não vão todos, que aquilo é apertado e eu gosto de estar assim à larguinha.

Ai...

Estive quatro minutos ao telefone com uma pessoa que julgava ser um amigo meu quando, na verdade, era uma pessoa que me estava a ligar por um assunto de trabalho. Quando, finalmente, se fez luz no meu pequeno cérebro de ervilha, já o tinha tratado por tu e já tinha dito coisas como "mandaste-me um mail?? Pra onde? Não recebi nada, pá!". Não se preocupem, já tenho aqui uma pázinha e estou a escavar um buraco para me enfiar assim que tiver profundidade suficiente.

Piadolas manhosas

Hoje estou particularmente inspirada. Logo pela manhã saíram-me duas brilhantes piadolas que vou reproduzir aqui, já que a minha missão nesta vida é animar-vos:

D: Como é que se chama a parte de baixo do pé?
Pipoca: Planta.
D: E a de cima?
Pipoca: Vaqueiro.

Se gostaram desta, então vão às lágrimas com a próxima.

Piadola cinematográfica: "espera só um "Memento" que eu já volto".

Podem-se atirar para o chão a rir. Sem medo.

Crianças...oba

Amanhã tenho uma festinha de anos de uma criancinha do demónio. A querida Inês, mãe do puto, que me perdoe, mas eu não posso deixar passar esta ocasião em branco. Se há coisa pela qual eu sou internacionalmente famosa é por não ir à bola com crianças, por começar a hiperventilar quando as vejo, por me desviar delas na rua como quem se afasta de um qualquer cão raivoso. E também tenho vontade de lhes pregar sopapos, é verdade... Mas este é diferente: senti-o a espetar pontapés na barriga da Inês, gritava “Sissssseeeeeeeee, vem cá para fora” (isto quando ainda havia possibilidade de ser uma Sisse e não um Henrique), fartava-me de falar com ele e fui vê-lo à maternidade quando tinha para aí dois ou três dias.
Até aqui tudo muito certo, muito bonito, gosto da mãe, gosto do puto (deve ser dos poucos)… mas o problema mantém-se: eu vou a uma festa de anos infantil. E se o único trambolho presente fosse o aniversariante, a coisa ainda escapava. Mas não, aquilo deve estar infestado, crianças a correr por todo o lado, tudo aos gritos, a chorar, a fazer birras. E eu temo pela minha urticária. E tenho medo de largar ao estalo enquanto grito “ai querem chorar? Então agora choram com razão”, e vá de os açoitar. Mas porque é que eu disse que ia, porquê, porquê, porquê? Bom, na verdade foi pelos croquetes e pelo bolo de anos, que se há comida gráteees eu estou lá. Mas agora começo a pensar que me vou portar mal e que vou acabar de castigo na mesa dos putos.
Para além disso, ir a uma festa de anos implica levar uma prenda. E para se levar uma prenda de anos a uma criança é preciso… adivinhem?? Ir a uma loja que venda coisas para crianças! E o que é que as lojas para crianças costumam ter? Vamos lá, tentem adivinhar… Crianças!!!! Resmas delas. Todas a pedincharem e a atirar-se para o chão. Dor. Muita dor.
Eu sei que vou conseguir superar esta prova sem agredir ninguém. Caso contrário, alguém que me ponha num programa de anger management, que está visto que isto é patológico. Há uns tempos a filha duma amiga minha quis dar-me a mão e a mãe disse-lhe “não dês a mão à Pipoca que ela não gosta de crianças”. Qualquer dia juntam-se e limpam-me o sebo….

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As minhas conversas da hora de almoço acabam, invariavelmente, nas temáticas “recibos verdes”, “compra ou aluguer de casa”, “crédito à habitação”, “más condições laborais”, “falta de apoio aos jovens”. E, invariavelmente também, acabo deprimida.
Perspectivas de sair de casa nos tempos mais próximos? Z-E-R-O! Trabalho uma situação precária, não ganho o suficiente para poder ser totalmente independente, não tenho uma daquelas relações de dez anos cujo passo lógico é o casamento, comprar casa é para esquecer e alugar só com outra pessoa, o que deita por terra o meu conceito de independência total. É que até para ir viver sozinha preciso de alguém! Estoy hasta los cojones!
Volto para a secretária com ainda menos vontade de trabalhar, rezo aos santinhos para que me saia o Euromilhões ou que apareça um qualquer príncipe encantado com vontade de partilhar um palácio de duas assoalhadas em Sacavém. Hoje a Princess Popcorn está assim: amuada e pronta a barricar-se em qualquer lado.

Pipoca ajuda os pobrezinhos #1

Pois é. Tendo em conta as solicitações que este blog tem vindo a ter, a Pipoca decidiu criar uma nova rubrica (mais uma) intitulada "Pipoca ajuda os pobrezinhos". É que não há um dia em que não venha de lá o pedido para anunciar gatos abandonados, concertos, festarolas, e outros que tais. A primeira bafejada pela sorte é a Inês, a Anónima, que quer muito participar no CTT Bike Tour, seja lá o que isso for. Diz que mete bicicletas, e atravessar a ponte, e a miúda quer muito ir, e se a miúda quer muito ir então a Pipoca ajuda, que não está cá para outra coisa. Ora para a querida da Inês ir lá fazer a sua passeata de bicicleta é preciso que votem na foto que ela tirou. E que gira que é. Mas como a miúda não é pobre a pedir, pede também que votemos na foto da amiga, que é para não ir sozinha. Pronto, quem vota numa, vota em duas., não seja por isso. Ora então aqui ficam as fotos e o link para votarem. Hoje é a Inês, amanhã podem ser vocês a querer ir de patins até Freixo de Espada à Cinta. Temos que ser uns prós outros!

Foto da Inês. Votar aqui

Foto da amiga da Inês. Votar aqui

A Bica é lindaaaaaaaaaaa!

Foi uma bonita noite de Santos na Bica, como já vem sendo hábito. Muita gente, muita confusão, muita Eau de Sarrrdinhá, ou Eau de Farrrturráaa, neste meu cabelo, muito encontrão, muita cerveja despejada em cima de mim, muita hora a cantar Tony Carreira e outras pérolas que tais som dessa grande banda que são os Pão com Manteiga . Mas o momento alto... oh... o momento alto....nem vou dizer nada. Vejam as fotos.

Quatro a cinco mil crianças trabalham na agricultura

Quem o diz é o Público. E o que eu me pergunto é… e então?. É que, assim de repente, eu só vejo vantagens nisto! Senão vejamos: se trabalham, estão a contribuir para o PIB. Se trabalham sem receber, é ainda melhor, que assim o Estado não gasta dinheiro com elas e, bem vistas as coisas, isto até pode ser entendido como uma aposta na formação dos putos. Enquanto trabalham não se desgraçam nas drogas, na prostituição e nessas coisas de que a criançada tanto gosta. Se andam de enxada na mão e a alombar com cestos de couves, também ficam sem tempo para ver os Morangos com Açúcar e merdas que tais, que isso só lhes atrofia o cérebro.
E concordo com o Público quando diz que “é preciso não confundir a exploração do trabalho infantil com as formas aceitáveis de ajuda familiar”. Pois está claro! Qual exploração, qual quê!! Estão só a dar uma mãozinha ao negócio da família, não fazem mais que a obrigação deles! Que isto de comer sem trabalhar já foi chão que deu uvas! “Persiste uma tendência para considerar a participação das crianças na agricultura como parte do seu processo de socialização”, continua o Público. E é verdade, e é verdade!!! Há lá convívio mais bonito do que andar ali de sol a sol a apanhar peras de graça? Então e ter a família ali toda reunida e, de quando em vez, apanhar uma lambada porque está a engonhar e as horas a passar e o ranhoso do puto que não se mexe? Isso também não conta, é?
Uma senhora técnica qualquer-não-sei-das-quantas diz que não deve contar como trabalho infantil “os casos de menores sujeitos a um trabalho não remunerado até um máximo de 15 horas semanais”. Semanais???? Semanais??? Isso dá umas míseras três horinhas por dia!! O que é que se faz em três horas no campo, digam-me? E isto supondo que já lhe estamos a dar o privilégio de gozarem os fins-de-semana, hã? Eu não sei, mas acho que se devia alargar o conceito para quinze horas DIÁRIAS! Não me parece excessivo! Se é para fazer bem feito, precisam de tempo, não é?? E ainda lhes sobram nove longas horas para se dedicarem a actividades secundárias, tipo estudar, dormir e essas merdas.
“As crianças, por sua vez, exibiam gosto pelo trabalhado desenvolvido”, diz o Público. Aaaaaaah-ah!! Elas gostam! Leram? Elas gostam! Se elas gostam é deixá-las, pá, que toda a gente sabe que contrariar as crianças dá asneiras. É enfiá-las num tractor e elas que vão lá à vidinha delas.

Só para dizer que fui ao Alive.

E que até vi um ilustre candidato ao Quem Não Quer Peras. Só não vi o cavalo. Deve ter ficado "estacionado" lá fora.

I knew it...

Pipoca vai à loja comprar umas havaianas para oferecer a um gajo. Não fazendo ideia do tamanho a comprar, decide meter conversa com o senhor da loja. Armada em espertinha, diz "homem que é homem calça, pelo menos, um 43, não é?". Senhor da loja responde "pois, depende, eu calço o 41". Pipoca, envergonhada, acaba por trazer umas havaianas 41/42, desconfiada de que aquela porcaria não ia servir, mas era para o senhor não ficar a achar que não era um homem à séria por só calçar o 41. Moral da história: havaianas estão pequenas. Vou ter que voltar lá e dizer "eu bem disse que homem que é homem calça, pelo menos, o 43. Minorca!".

Eu não sei se já disse...

...mas odeio visceralmente as teorias merdosas e presumidas-que-dói dos críticos de cinema portugueses. Sempre com a mania que são uns visionários, sempre com a mania que entendem imenso, sempre com a mania que estão um passo mais além da maioria do povo que, coitadinho, é sempre tão básico e previsível nas suas escolhas. Os blockbusters são, invariavelmente, corridos com uma estrela. Já tudo o que é oriental (ou português, pois está claro) é apelidado de obra-prima da sétima-arte. Tudo o que nós gostamos, eles odeiam. Por nenhum motivo mais prático ou objectivo do que, simplesmente, ser do contra. E por isso não me admira que os únicos filmes capazes de arrecadar mais de três estrelas sejam os do Nimas ou do King, as salas dos “entendidos”, as salas dos que odeiam o ruminar de pipocas ou o sorver de coca-colas de meio litro. Que são boas salas, que passam bons filmes, que eu também frequento, mas que não anulam um belo pacote de pipocas tamanho XXL num El Corte Inglês, enquanto se assiste a um Ocean’s 13 ou a um Piratas das Caraíbas, por exemplo.
Os críticos de cinema são a raça que mais nervos me dá. E lá vou lendo as críticas, mais para me rir do que por qualquer outra razão. Assim de repente, segundo os críticos do Público, só há dois filmes em dez que merecem os cinco euros e tal de investimento. Adivinhem… um está no King, o outro no Nimas! Aaaahhhh, surpreendente! Um é do Jacques Tati, de 1958, o outro é chinês!
Irrita-me a falta de objectividade, a incapacidade de reconhecer a vertente de entretenimento de um filme – porque, às vezes, a ideia é apenas essa, entreter, sem nenhum objectivo mais profundo ou rebuscado -, rotulando-o logo de “simplório” ou “previsível” (a palavra preferida dos críticos de cinema, que são umas verdadeiras Mayas! Ainda o genérico está a passar e já eles adivinharam o final), o achar que se é dirigido às grandes massas então é mau, e a mania pacóvia de contradizer o senso comum. Porque se toda a gente diz que “Zodiac é o melhor filme de David Fincher”, então nós vamos arrumá-lo com duas estrelas, porque se há gente que percebe de cinema no mundo somos nós, críticos portugueses.
Penso nesta gente e vem-me logo à ideia um bando de ex-alunos de Filosofia/Sociologia/Antropologia, pouco dados a banhos e com uma vida social mais deprimente que a de um urso panda, que fazem fogueiras com a Premiere e sonham com o dia em que a cerimónia dos Óscares será alvo de um atentado terrorista que faça a Cameron Diaz e o Brad Pitt em picadinho. Em três palavrinhas: não há cu.

Touchéeeeeeee, ao ataque!

É que se há bicho de que gosto é da tartaruga Touché! Querida, querida, querida!!! Apetece agarrá-la e enchê-la de beijinhos!

Arrgghhhh

Tenho passado o dia a ver umas sandálias pavorosas a passearem à frente do meu nariz. A minha urticária começa logo a dar de si.

Respondendo ao desafio...

... lançado pela Miss M. do Tachos & Picaretas, aqui vão as minhas brilhantes e elucidativas respostas. É que se há coisa que eu gosto é destes inquéritos, pá! Então se forem sobre a minha vida sexual, não há quem me agarre!!!

1 - Indica dois sítios insólitos onde já mandaste a queca, caso não tenhas tido essa ousadia, diz dois sítios onde gostarias de a mandar.
Quecas já mandadas: ora bem, não vou dizer onde é que já andei a pinar, porque depois os meus estimados leitores ficavam a saber exactamente o mesmo que eu e isso era chato. Para além disso, gostava que o Pipoca viesse a ser publicado um dia, sem que os meus ricos pais tivessem uma apoplexia, portanto vamos fingir que eu sou uma pessoa virgem. Quanto aos sítios onde gostaria de vir a pinar (assim que iniciar a minha vida sexual, claro está)… ora deixa cá ver… hmmmm….pode ser no terceiro anel do Estádio da Luz, em dia de derby (se é para fazer, é para fazer a sério, não há cá paneleirices) e na primeira comunhão do meu primo mainovo. Era bonito.

2 - Três palavras ordinárias que utilizes frequentemente (antes, durante ou depois) do acto sexual.
Co’a breca; ah, seu grande maroto; oh, que grande maluqueira que para aqui vai.

3 - Quantas vezes tens sessões de sexo individual por semana?
25 a 48???

4 - Qual a posição que mais gostas durante o sexo?
Qualquer uma que dê para acompanhar a novela ao mesmo tempo.

5 - Diz duas fantasias sexuais que já realizaste e duas que gostarias de realizar.
Realizadas: ele vestido à pauliteiro de Miranda e eu à nazarena;
Que gostaria de realizar: ter sexo em qualquer lugar em Santo Tirso ou, em alternativa, na Póvoa de Santo Adrião. Também gostava de fazer qualquer coisa com aqueles dálmatas em loiça, mas ainda não sei muito bem o quê.

6 - Qual a maior mentira que já contaste para obter sexo?
Durante o sexo o meu rabo encolhe. Fica com metade do tamanho e sem celulite, queres ver?

7 - Qual a maior mentira que já contaste para não ter sexo?
Não há cá disso. Quando não quero, não quero e acabou-se.

8 - Depois de te fazerem o "oral" (broche ou minete), deixas que te beijem na boca ou tens nojo?
Eu não vou responder a isto. Eeeeer…pois, não vou.

9 - O que é que te "corta MESMO a tusa" durante o acto?
Pensar na Maria José Valério a cantar o hino do Sporting…

Diz que tenho que pedir a três outros blogs igualmente geniais que aceitem o desafio. Ora então cá vai disto:

1- As meninas do A Maçã de Eva;
2- O Mak, do Bom, o Mau e o Vilão;
3- A Mia, do Pulpfashion;

Festinhas no ego

Uma qualquer alma caridosa- e obviamente desocupada- nomeou o Pipoca para o Blogger's Choice Awards na categoria de Best Foreign Language Blog (é pomposo, não é?). Quem quiser votar é só dar um saltinho aqui. Tenho um voto até agora. É a loucura.