Ah, muito melhor!

É simpático quando o nosso dermatologista nos diz "não lhe vou arrancar este sinal e depois dar pontos".

"Vou antes anestesiá-la e depois raspá-lo com uma lâmina".

Tenho uma semana para me mentalizar.

Hoje é assim que eu estou

Indecisa. E não é em relação a sapatos. Antes fosse. Tenho muitos, que tenho, mas sei sempre quais escolher. Estou com a leve sensação que a minha vidinha se está a decidir agora. E que as escolhas que fizer hoje vão decidir muita coisa no meu futuro. Tenho medo de estar a fazer as escolhas erradas, mas também não tenho maneira de o saber, não é verdade? Sexta-feira começo um novo emprego. Abri mão de outros e não estou muito segura da minha opção. Havia coisas mais aliciantes, mais interessantes, mais bem pagas, até, mas escolhi com base no que posso vir a aprender, pela empresa que é e pela segurança que este novo emprego me poderá vir a oferecer. Ou então não, ao fim de três ou seis meses recambiam-me e lá vou eu andar arrependida por não ter optado por uma das outras ofertas que até me pareciam bem mais estimulantes e que até tinham mais a ver comigo. Tenho medo de não gostar, de me dar mal, de não ter sido talhada para um ambiente destes, e o facto de começar a trabalhar no Dia da Criança já me parece um mau presságio. A minha vida está um caos. Essa é que é essa.

A Pipoca recebeu o seguinte comentário de uma leitora:

"Pipoca, o que fazias se um uma rapaz (nota: bom todos os dias) se fizesse a ti sem preconceitos... O único pormenor é que tem namorada, já referiu que tem, mas mesmo assim demonstra interesse! Eu estou interessada... Mas a filha da p*** da moral..." Marina

Ora qual Diário de Maria, qual gabinete de aconselhamento relacional, a Pipoca vai dizer de sua justiça. Pequena Maria: se homem solteiro dá trabalho que chegue, homem com namorada é, pelo menos, problema a dobrar. Fuja, minha boa amiga, fuja enquanto pode. Vamos por pontinhos, que se calhar é mais fácil:

1) Está certo que o fruto proibído é, sem dúvida, o mais apetecido, mas sabe o que vai acontecer, sabe? A menina enrola-se com ele (se calhar ao fim de muitas promessas de que a namorada já passou à história, que vai acabar tudo com ela, que é só uma questão de tempo- e, nestes casos, as noções de "tempo" tendem a ser muiiiiiiiiiito distintas para um e para o outro), é tudo muito agradável, e o menino põe-se a andar de novo para a cama da namorada, enquanto vai piscando os olhinhos a outras, pois está claro. E o que é a menina fica a fazer? A chorar, pois está claro!

2) Gostei do pormenor do "bom todos os dias". E o que é que isso interessa, minha amiga?? O que é que isso interessa? Gajos bons é o que não falta por aí, basta dar uma olhadela ao "Quem Não Quer Peras". Se me viesse dizer "ahhhh, estou tão dividida, ele tem namorada, mas é tão inteligente e divertido....", isso sim, parecem-me motivos para balançar. Agora... bom todos os dias?? Reveja os seus critérios, pequena Marina.

3) "O único pormenor é que tem namorada, já referiu que tem, mas mesmo assim demonstra interesse". Hmmmmm.... um gajo que tem namorada mas que, MESMO ASSIM, demonstra interesse por outras mulheres. Ele há gente para tudo! É que nunca pensei, pá! Tem namorada e faz-se a outras sem pudor. Malandro. Bandido.

4) Diz a menina que está interessada... pois... está interessada. É claro que está! A uma mulher já se lhe insufla um ego quando um gajo anda ali à volta qual planeta satélite, mas se o gajo tiver namorada... ui, então é ainda melhor! É aquela coisa do "devo ser mesmo interessante, para este gajo esquecer que tem namorada". Pois. O objectivo costuma ser mesmo esse: esquecer que anda com um trambolho de 1,5m e que se veste na Cadena. Não se iluda, minha amiga. Não se iluda que a seguir ele volta a rastejar para os bracinhos sapudos da namorada. E, mesmo que não volte, mesmo que lhe faça juras de amor eterno, quer MESMO um gajo destes ao seu lado?

5) Imagine que até se enrola com o rapazola. Imagine também que a namorada vem a descobrir. Depois imagine a cena que ela estará pronta a armar à sua porta. Parece que já vos vejo a rebolar pelo chão, agarradas aos cabelos, que as mulheres só sabem lutar assim, puxando os cabelos umas das outras. Nem é por doer, é para despentear. Nenhuma mulher aguenta isso!

6) Pergunta-me a menina o que é a Pipoca faria no seu lugar. Pois olhe, mesmo que fosse para um mero enrolanço escaldante, acho que passava a vez, com uma bonita palmadinha nas costas do moço. É que isto é gente que costuma sofrer de Alzheimer, esquecem-se que têm namorada, por isso é preciso encaminhá-los de volta, coitadinhos. Por isso, minha querida Marina, deixe-se estar quietinha e diga ao rapaz para ganhar juízo

Blog com Tomates

Pois que aqui o estaminé foi nomeado para o prémio Blog com Tomates . Ora diz a tradição que tenho que nomear outros cinco blogs que também tenham os tomates no sítio, portanto cá vai disto:

- Rititi

- Crónicas das Horas Perdidas

- A Maçã de Eva

- Salsicha Não Te Desgraces (não tanto pelos tomates, que acredito que os tenha, mas pela piada)

- Circo Voador

Quem não quer peras, não sobe à pereira © #11

Uma pessoa não pode ficar duas ou três semanas sem apresentar um novo candidato que o povo entra em histeria, amua, faz birra, grita e bate o pé. Pronto, calma, calma! Aqui está mais um, o nosso bom amigo Pedro Correia. Vou ser curta e objectiva: não o acho lá grande espingarda mas é, sem dúvida, o concorrente mais chique que por aqui passou. Já quase chorei a rir. Os homens deste país continuam a surpreender-me. Portanto, acham MESMO que é assim que vão impressionar uma mulher, é isso? Ah ah ah ah ah ah ah!

Eu sabia que as minhas preces iam ser ouvidas

"A Food and Drug Administration (FDA), entidade que regula o mercado norte-americano dos medicamentos, aprovou a primeira pílula contraceptiva que elimina, por completo, o período menstrual"

Sem TPM, quero ver do que é que nos vão acusar agora.

E depois é nestas alturas...

... que uma pessoa pondera seriamente tornar-se lésbica.

É que nem de propósito...

O discurso do Tobias sobre a nova Lei da Nacionalidade surpreendeu os que prestavam atenção às suas palavras. Isto porque, no meio das frases da praxe, o Tobias pediu o esforço de todos por um país mais... pobre.

«Quero deixar-vos também uma palavra de confiança, confiança em vós, nas vossas famílias e a certeza que cada um de vós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre... perdão, para um país mais solidário, mais próspero, evoluído», disse o Tobias, corrigindo de imediato a «gafe».

Eu não estou a fazer piada nenhuma, hein??? Isto não era uma piada!! Eu juro que não estou gozar com o Sócra... Tobias!! Com o Tobias!

(ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah)

Alerta à censura: isto não é uma piada sobre o engenheiro (??) José Sócrates

Um professor de inglês foi suspenso por ter feito uma piadola sobre a licenciatura (??) de José Sócrates. O senhor dava aulas há mais de 20 anos. Acho engraçado. Porque um ministro do governo de José Sócrates também lançou uma piada numa conferência de imprensa -engraçada, por sinal - e ainda lá anda. «Os funcionários públicos, que prestam serviços públicos, têm de estar acima de muitas coisas. O sr. primeiro-ministro é o primeiro-ministro de Portugal», disse a directora regional de Educação do Norte, que acusa o professor de ter feito um insulto e não uma anedota. Acho fofinho. Acima de tudo, muito respeitinho pelo Sr. Primeiro Ministro, esse grande querido que até tem dado imensas provas de respeitar os portugueses ao tentar aldrabá-los com uma licenciatura que cheira a esturro assim a uns bons 20 kms. É que se fossem suspender cada português que já fez uma piada sobre o Sócrates, eu desconfio que o país parava. Pelo sim, pelo não, é coisa para contar piadas mas baixinho. Acho mesmo que se deviam criar organizações secretas só para gozar com a licenciatura (??) do Sr. Primeiro Ministro. E se calhar também não é má ideia usar um nome de código para se referirem ao nosso engenheiro (??). O Tobias ou coisa assim.

Eu juro que não entendo...

... as pessoas "que tiram o dia" porque fazem anos. É que é coisinha que não percebo, e até conheço umas quantas. Se há coisa que eu gosto de fazer no meu dia de anos é estar ocupada e não me lembrar que já cá canta mais um. Ok, se eu fizesse folga e todos os meus amigos e familiares fizessem o mesmo e passássemos o dia em alegre confraternização, eu ainda podia perceber mais ou menos. Mas, assim, qual é a piada? Fico em casa a pensar "hmmm, boa, estou para aqui a vegetar em frente à tv, mas no trabalho é que não me apanham! Isso é que nem pensar, meus meninos" ?
Não me lembro de alguma vez ter deixado de ir trabalhar por fazer anos. É que se formos a ver bem a coisa, é um dia ainda mais estúpido que todos os outros. Não sei, faz-me espécie. Acho que é assim a atirar para o pacóviozinho. "Ai, a menina faz anos, a menina não trabalha, porque faz anos que a menina nasceu e isso é algo muito relevante para o mundo e totalmente incompatível com um dia de trabalho!"... Enfim, paneleirices.

Mal por mal...

... antes o Porto que o Sporting. São menos e festejam mais longe, lá no bairro deles.

That's the way, hã hã, hã, hã, i like it

"Eu cá gosto pouco de paneleirices"

Cláudio Ramos, in Tertúlia Cor-de-Rosa, SIC

Agora vou só ali rebolar a rir e já volto.

Pipoca's life OST

Ensinamentos de vida

Ir almoçar ao Parque das Nações num dia de primavera bastante duvidoso e levar um vestidinho é capaz de não ser das ideias mais felizes que uma mulher pode ter. É que depois dá-se-lhe o vento e uma pessoa só não mostra a alma porque não calha. Mas fico muito mais feliz por um terço das escolas infantis e preparatórias deste país saber que eu estava a envergar umas bonitas cuecas rosa-choque.

Chegou o tempo dos ombros descobertos

Alegria, alegria!

Ah, e tal, as relações são tão bonitas, tão tranquilas, só passarinhos à nossa volta, corações por todo o lado e coisas fofinhas e gosmentas

São é o cara***!!!

Nota: sim, sim, sim, as coisas menos boas fazem parte, é assim que a relação cresce e blá blá blá, já sei isso tudo. Mas não deviam!

Ele há coisas que não lembram ao Diabo

Então não é que a nossa Sabrina não passou à final da Eurovisão? Ora bolas, que grande maçada. É que ainda nem estou em mim! Depositava tanta fé nesta concorrente e nesta música que isto foi um verdadeiro balde de água fria. Não percebo, o que é que não conquistou o excelentíssimo júri? O que é que falhou nesta mega produção nacional? Terá sido a roupinha, finíssima, da Sabrina? Terá sido (não posso crer!!) a própria da música com letra do Emanuel? Uma letra profunda, "dança comigo esta noite, dança comigo esta noite"? Por favor, alguém que me explique, porque estou inconformada com esta decisão e penso mesmo reunir assinaturas para um abaixo-assinado! Repita-se o festival da Eurovisão, que isto foi uma injustiça para com a nossa Sabrina. Que os culpados não fiquem impunes!

PS: já nos humilhámos o suficiente ou para o ano ainda vamos tentar de novo? É que já percebi que no que toca ao Festival da Canção podemos seeeempre bater mais fundo.

Quem não quer peras, não sobe à pereira © #10

Confessem, já estavam com saudades da mais famosa rubrica de achincalhamento público de homens, não é verdade? Pois bem, estamos de volta com o candidato número dez, o Hélder Frade. Pois que pelas fotos dá para perceber que o Hélder é um rapaz multifacetado, quase ao melhor estilo livros da Anita. Ele é Hélder a fazer desportos aquáticos (ou enfiado num fato, pelo menos... pode ser para o estilo), ele é Hélder no restaurante, todo ele rodeado de garrafas de vinho... Enfim, um homem que não pára um segundo, como se quer. Mas o objectivo deste passatempo tão lúdico é comentar os apetrechos físicos dos meninos, e não a qualidade e quantidade das actividades que praticam que isso, a bem dizer, não interessa ao baby Jesus. Portanto, vejo-me obrigada a dizer que o Hélder é um "regular cute one" ali a resvalar para o "hmmm....não é lá grande espingarda". É a vida.

Eu tenho que trabalhar

A sério que sim. Mas acabei de acordar. Faço um zapping pela televisão. Páro na TVI e dou de caras com um senhor que afirma ser a reencarnação de Jesus Cristo. Ainda que se chame Paulo Nóbrega. E diz o Paulo, ou melhor, o JC, que Deus escolheu Portugal para fazer renascer Jesus Cristo. E logo aqui a coisa me começa a cheirar mal. Ora com tanto país civilizado, com tanto sítio giro, com tanto sítio onde há roupa muito mais interessante, Deus ia logo escolher Portugal... está certo. Ainda se este senhor viesse dizer que tinha ressuscitado na Finlândia, ou na Suécia....enfim.
O sr. Paulo Nóbrega passou sete meses à porta da TVI com um cartaz a pedir para falar com o Manuel Luís Goucha. E hoje lá lhe deram tempo de antena, e eu não sei se ria ou se chore com isto. Entre outras afirmações igualmente brilhantes, Jesus Cristo garante que se for preso Deus já lhe providenciou uma advogada para o tirar da prisão. E, a melhor de todas, se alguém o matar, ele ressuscita "ao fim de três dias. Bom, três dias, três dias e meio...". Isto nunca se sabe, que um processo de ressuscitação não é fácil, por isso mais vale dizer três dias e meio, não vá alguma coisa dar para o torto. Ah, e promete vingança a quem o matar!!! Malvado! Bandido!
O JC não está sozinho. Faz-se acompanhar de toda uma equipa que, adivinhem, também são reencarnações! Ele é João, ele é Tiago, ele é Madalena, ele é Judas... enfim, a pandilha inteira! E o que é que JC quer, o que é? Trazer a paz ao mundo? Nãaaaao! Curar paralíticos com um "levanta-te e anda"? Nãaaaooo! Voltar a fazer o milagre da multiplicação do pão, desta feita em África? Nãaaaaaaa! O JC quer candidatar-se a governante de Portugal. Estava-se mesmo a ver, não era? Querido Paulo Nóbrega, é que é já a seguir que vou votar em si. Mas só para ver Judas e a Madalena (Maddy, para os amigos) eu até sou capaz de ir à concentração de cravos brancos que vai promover no Terreiro do Paço!

...

Nos últimos três dias escrevi quarenta mil caracteres sobre assuntos relacionados com criancinhas. Faltam-me outros tantos até ao final da semana. Depois admiram-se que haja gente que não quer ter filhos. Ou que haja massacres em escolas.

Ontem fui entrevistar um pediatra

E dei por mim a pensar no jeito que dava, de vez em quando, ser acometida de um qualquer ataque que justificasse respiração boca-a-boca...

Alegria no trabalho


Ora aí está, finalmente, uma sondagem em que uma pessoa pode dizer “sim, senhora, os resultados são de fiar”. Estava a ver que não. E o que é que diz esta brilhante sondagem (que ainda não percebi se é inglesa ou americana), o que é, o que é? Que 43% das mulheres já dormiu com um colega de trabalho. Ah, pois é! Been there, done that. A Pipoca só pode recomendar. Vantagens? Uma pessoa salta da cama com muito mais vontade de ir trabalhar, não há cá aquela coisa de nos arrastarmos até ao trabalho, a maldizer a nossa sina. Nada disso, até chegamos mais cedo e tudo, se for preciso, o que pode levar os chefes a pensar que somos pessoas muitíssimo dedicadas. Com muita sorte ainda vem de lá um aumento e uma palmadinha nas costas, tudo porque andamos a tentar fincar os dentinhos no colega da secretária ao lado.

Os dados continuam: 82% das mulheres já tiveram pensamentos lascivos sobre os seus colegas de trabalho. Uma vez mais... been there, done that! E há lá pensamento mais bonito do que imaginar o nosso coleguinha moreno, de 1,90m, esticado na secretária, com uns boxers pretos de algodão, justinhos, a esticar o dedinho na nossa direcção enquanto sussura “come here, sugar babe...”? Hmmm??? Não há!

Por outro lado, 4% das mulheres tem pensamentos marotos com outras mulheres. Bom, para isso nunca me deu, mas deve ter a ver com o facto de nunca ter tido colegas particularmente excitantes. Já 20% não hesitariam nem um segundo em fazer olhinhos ao chefe para obter uma promoção. Aliás, 17% das inquiridas já o fez e di-lo sem problemas! Acho muito bem. Isto como a vida está, com uns aumentos anuais miseráveis, uma pessoa tem que se chegar à frente. E se tiver que ser com o chefe, com o chefe será. Por acaso já tive ideias de rebolar na mesa de alguns superiores meus, ao mesmo tempo que cantava o “Devora-me”, das Tayti, mas depois deixei-me estar quieta. Precisava do emprego.

Adiante. Mais de um terço das inquiridas – que eu começo a desconfiar que são trabalhadoras do sexo, só pode – vão para o trabalho sem roupa interior?? Heinnnn?? E 16 por cento vão com frequência à casa de banho para... aliviar a tensão sexual. Bom, bom, bom... vamos por partes... Ir para o trabalho sem roupa interior?? Então e o frio que entra por ali adentro?? Então e...blarrrrghhh....! Vou-me calar! Quanto às idas à casa de banho….bem, nunca cheguei a esse ponto (ainda), mas se uma mulher tem necessidades a satisfazer, então é deixá-las ir, que contrariar é sempre pior!

94% flirtam no trabalho. Fazem olhinhos de Bambi. Insinuam-se E devem atirar coisas para o chão de propósito, só para se poderem pôr de rabo para o ar e.... “ahh, upsss, não tenho roupa interior, que distraída!”. E 90% afirmam que estas brincadeirinhas são boas para a saúde. Eu concordo. Uma pessoa até pode não chegar a vias de facto, tudo pode não passar de uma fantasia que nunca chegará à prática, mas uma pessoa anima-se, tem outra disposição, arranja-se mais, faz esquemas mentais, imagina os melhores sítios do escritório para se atirar ao pescoço do colega, até se trabalha com outra alegria.

Claro que a coisa pode dar muito para o torto, mas sobre isso nos debruçaremos (sempre com roupa interior, claro) outro dia. Posto isto, só posso dizer que sou totalmente a favor dos casos e enrolanços no trabalho. Empresários deste meu país, querem aumentar a produtividade? Então é contratarem homens gostosos e comestíveis aos olhos. É garantido que as mulheres serão as primeiras a chegar e as últimas a sair.

Quem não quer peras, não sobe à pereira © #9

Estou atolada em trabalho. Durante uma ou duas semanas não contem com as prosas brilhantes a que vos tenho acostumado. Tenho muita coisa para fazer, meus queridos. No entanto, enquanto houver peras continuaremos a subir à pereira. O sortudo de hoje é o João, autor do blog Entre Tacos y Tequilla e residente no México (iiii-áaaaaaaaa! Ándale, ándale!!). Eu acho que o João é um regular cute one com pé a atirar para o giraço. Para além disso, é uma jóia de moço. Diz que é comprometido. Mas ver não tira pedaço.