Eu juro que não sou xenófoba,

...mas se há gente a quem eu daria umas pauladas valentes era às brasileiras. E nem é por terem corpinhos bronzeados e rabos firmes, nada disso. É mesmo por terem achado que era divertido criar uma coisa chamada brazilian waxing. E se eu já achava suficientemente estúpida a primeira mulher que decidiu que era engraçado arrancar todos os pelinhos do seu corpo e mais algum, mais ainda odeio as brasileiras. É que conseguem seeeeempre arranjar mais um ou outro pêlo para eliminar. E nunca de forma doce e carinhosa, claro está. São más! Más, más, más! Da última vez que fui só não me arrancou a alma com uma pinça porque eu pus fim à tortura e disse que já estava muito bom assim. "Nãaooo, máizz tem qui txirar! Vamu só txirar aqui em cima! Ah, 'tão sobrândo uns quantos aqui em baixo, tem qui txirar!". Tem que tirar é o cara***!!! Se não tivesse posto fim à brincadeira saía de lá praticamente como vim ao mundo! E a Pipoca não gosta, que não gosta, há que manter ali aquela barreira de segurança, por mais pequena que seja.

Mas o que me lixa mesmo é que não tenham ficado lá na terra delas. Não, bonito, bonito é ir espalhar a dor e a tortura... sei lá... para PORTUGAL???? E aí vieram elas em massa, apoderaram-se de tudo quanto é centro de estética, e agora é ver uma pessoa ali a negociar, quase a implorar para saír da depilação com um pelinho que seja. O que é feito das boas esteticistas portuguesas, brutas como as casas e que deixam ali um simpático montinho farfalhudo, hein???

"You give me something...

That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something,
'Cause someday I might call you from my heart,
But it might me a second too late,
And the words I could never say
Gonna come out anyway."

Quem não quer peras, não sobe à pereira © #8

Candidato número 8. Incrível como já chegámos aos oito, estou maravilhada com isto. Bom, o candidato número 8 assina pelo agradável nome de Textículos. E eu acho bem, porque só um homem com testículos se mete numa coisa destas. Diz o nosso amigo que achou a iniciativa "engraçada" e que resolveu "dar a cara por ela". Uma pena que não lhe tenha dado para dar outras coisas, mas pronto, para já ficamo-nos pela cara. "Não sou muito fotogénico, nem sequer gosto muito de fotos, por isso envio duas em que fui apanhado desprevenido", diz ele. Hmmm, esta parte do ser apanhado desprevenido é que eu já não sei se será verdade, porque estas poses à Mitch Buchannon parecem-me demasiado estudadas. Não sei se para arranjar mulher via Pipoca, o Textículos faz uma pequena descrição da sua pessoa: simpático, conversador, com a mania que sabe um pouco de tudo, disposto a ouvir. E termina com um carinhoso "de qualquer forma podes encontrar-me nos Textículos". Pois, essa parte de o encontrar nos Textículos é que já me parece mais ousada, pelo menos assim para um primeiro contacto, mas pronto. E que tenho eu a dizer deste rapaz? Bom, passa definitivamente no teste da areia. Corpinho enxuto, tem ar de ser alto e espadaúdo, o calçonete de banho podia ser um bocadinho melhor, mas também não se pode exigir tudo. Eu atribuo-lhe um "giro, ainda assim bastante giro", mas teria que ver uma foto do cabelo em estado seco e outra da roupa do rapaz, para uma avaliação de estilo. Mas não está nada mal, não senhora. Acho que este vai ser dos poucos a não levar um enxerto de porrada verbal.

É estranho quando trabalhos num sexto andar...

... e começamos a ver uns pézinhos a descerem pela janela. E um senhor que saca de todo um conjunto de ferramentas e começa a limpar o vidro, mesmo colado a nós, só que do outro lado. É suposto abrir a janela, dizer-lhe olá e perguntar se quer um cafézinho, um biscoito, ou deixo-o na sua vidinha e finjo que é perfeitamente normal um gajo estar pendurado por cabos, de pano em riste e a espiar tudo o que estou a fazer?

Então e trabalhar, não?

Passeava eu ontem alegremente pelo Chiado com uma amiga quando fomos abordadas por um daqueles jovens que por ali parasitam -porque é esse o termo- numa tentativa de saber se estariamos interessadas em contribuir para a sua casa. Ora tirando a velhinhos, eu tenho muita dificuldade em dar dinheiro. Menos ainda a gente desta. Porque vestirem-se de negro dos pés à cabeça, fingir que desconhecem o conceito tomar banho (e já nem digo todos os dias... mas assim... uma vez por semana, vá, se calhar não era despropositado de todo), ter cerca de 32 cães, cada um com o ar mais pulguento que outro, e virem para a rua tocar pífaro ou fazer malabarismo não é, nem nunca será, motivo para eu sacar da carteira. Menos ainda se o discurso for "ah, vejam lá se podem ajudar com qualquer coisa, porque temos que dar de comer à cadela, a polícia já nos bateu e ainda me faltam sete euros para uma refeição, por isso se pudessem contribuir com um euro cada uma....". Calma, calma, calma! Portanto, a coisa ainda começa mais ou menos bem, com um "vejam lá se podem ajudar com qualquer coisa". Só para não ouvir aquela ladaínha eu estava quase disposta a dar os meus generosos 20 cêntimos, juro que estava. Mas quando ouço "ainda me faltam sete euros para uma refeição, dêem-me lá um euro cada uma", a minha vontade foi dar-lhe uma palmadinha nas costas e dizer "toma juízo". Ainda faltavam SETE EUROS para uma refeição?? Mas onde é que este jovem estava a pensar ir jantar? Ao Eleven??? À Bica do Sapato? E um euro cada uma? Um euro são duzentos escudos! Estava indignada, prestes a pregar sobre as virtudes de ter um emprego à séria (porque mandar três bolinhas ao ar ao mesmo tempo e pedir dinheiro por isso NÃO É UM EMPREGO, digam eles o que disserem), mas fiquei calada. A minha amiga chegou-se à frente com 50 cêntimos. Medo de levar uma naifada nas costas, confessou-me ela depois.

Hoje acordei assim

Quem não quer peras, não sobe à pereira © #7

Connosco temos hoje o Tomás Silva. O Tomás andava particularmente entusiasmado, mandou-me cerca de 34 mails a perguntar porque é que a foto dele ainda não estava publicada neste belíssimo espaço. Eu não percebo a pressa. Já devia saber que daqui não vem coisa boa, quanto mais depressa aqui vier parar, mais depressa as meninas lhe irão cair em cima. E não é no melhor sentido da expressão "caír em cima". Mas pronto, tanto pediu, tanto insistiu, que aqui está. Eu digo já de minha justiça: regular cute one. A cara é engraçada, que é, mas precisa de todo um banho de loja. Do cabelo aos óculos, eu fazia ali uma transformação ao melhor estilo Chuva de Estrelas. Acima de tudo, tem um ar muito menino. A Pipoca não gosta.

Serei eu a única...

... a ter um pânico desconcertante de que o telefone colapse exactamente quando estamos à espera da chamada da vida? Que uma mensagem importante não chegue, que um grande amor se perca, que um trabalho de sonho nos passe ao lado, tudo porque o cabrão do telemóvel é dado a achaques?? Eu já cheguei ao ponto de achar tão sinistro o telemóvel não tocar ao longo de um dia inteiro que mandei uma mensagem a mim mesma só para ver se aquilo, de facto, estava a funcionar. E estava. Pelos vistos eu é que tenho poucos amigos. *

*e assim ficam avisados os potenciais homens e empresas interessantes que me ligarem ou mandarem mensagens. Se eu não disser nada insistam, procurem outros meios para chegar até mim, porque a culpa SÓ PODE ser do telemóvel.

Depois de uma tarde inteira na praia com dois gajos, a ouvi-los comentar o gajedo que ia passando, eu só posso retirar as seguintes conclusões:

a) Alegrem-se, mulheres deste meu país. Alegrem-se porque eles são muito menos exigentes do que aquilo que se possa pensar. Basicamente, só não podem ter 1,46 e pesar 87 kilos. De resto, marcha praticamente tudo.

b) Os homens podem ser cruéis nos comentários que fazem. Tremo só de pensar que todas nós somos alvo das apreciações desta gente. O mais simpático que consegui arrancar foi um "sim, o teu rabo é um bocadinho melhor do que o daquela gaja", mas tive praticamente que implorar, por isso não conta.

c) Os homens são básicos. Não foi preciso ir à praia para descobrir isto, já tinha uma leve ideia, mas nada como assistir in loco à coisa. É que são mesmo pobrezinhos de espírito, coitados. O máximo que eu consigo dizer sobre um homem é "é giro", ou "não é giro"... vá, no limite vou a um "belo corpo", mas nunca, nunca, nunca um "que rabo óptimo" ou "que grandes peitorais". Who cares????

d) Ah, quando estão ao pé de mulheres os homens são muito mais comedidos naquilo que dizem...NOT!! São ordinários até dizer chega, não há cá pudores nem tentativas de aligeirar as coisas. Eu não me importo. Sempre dá para perceber como funcionam uns com os outros, e depois até posso escrever posts sobre isso e tudo.

e) No meio de tanta parvoíce e vontade de os encher de estalos, é curioso ver que, em algumas coisas, são mais gajas que as próprias gajas. E é nessa altura que dá vontade de os levar para casa e encher de beijinhos.

O que não deixa de querer dizer muito sobre o nível a que anda a minha vida afectivo-sexual

O ponto alto do meu fim de semana foi beijar um gay. Dá dez a zero a muitos hetero.

Ando com vontade de gestos impulsivos.

Desmedidos. Impensados. Idiotas. Despreocupados. Audazes. Fiz alguns nos últimos tempos. E cheira-me que isto agora é seeeeempre a descer.

Quem não quer peras, não sobe à pereira © #6

Connosco temos hoje o nosso querido amigo Bruno. Diz o Bruno que não tem blog, e por isso queria ver se aparecia no meu. Até aqui tudo muito bem, o Pipoca tem espaço para todos quanto nele quiserem figurar. Mas depois o Bruno acrescenta um "sê meiga". E aqui é que a coisa se complica. Porque eu gostava, a sério que sim. Aliás, sou conhecida entre os amigos por ser um poço de ternura e de afecto, se houvesse uma palavra para me descrever essa palavra seria, sem dúvida, "meiguice". Mas depois vi a foto do Bruno e passaram-me os devaneios maternais, a vontade de lhe passar a mão pelo lombo. Amigo Bruno... mas que merda de foto é esta? Isto era MESMO o melhorzinho que tinha lá para casa?? É que o menino até pode ser engraçado (que não me parece que seja, atenção), mas esta foto arruina qualquer hipótese de o achar... vá...engraçadinho. Assim sendo, peço imensa desculpa, mas vejo-me obrigada a atribuir-lhe um "hmmmmm.... não é lá grande espingarda". Agora vá. Vá e peça a alguém que não sofra de Parkinson para lhe tirar uma nova foto.

Bom, o rapaz resolveu redimir-se e mandar uma segunda foto, esta já bem melhorzinha, há que dizê-lo. Por mim, ascende directamente à categoria "regular cute one".

Que saudades dos tempos...

... em que a minha maior preocupação era saber se havia pão com Tulicreme para o lanche.

l

A passagem do livro que eu gostei tanto que copiei para o meu caderninho de pensamentos deprimentes

"Nunca tiveste aquela sensação de amares alguém, de amares alguém muito, e de as circunstâncias em que a tua vida acontece destruírem a possibilidade desse amor, apesar de ele continuar a existir dentro de ti?"

João Tordo, in Hotel Memória*

* Um livro que a Pipoca recomenda vivamente...mas que deve ter a ver com o facto de eu achar que quero casar com o autor

Há uns tempos comprei um caderno catita.

O objectivo era escrever os meus pensamentos mais negros. Sim, porque longe de mim vir para aqui maçar os meus leitores, que isto é gente que se quer sempre bem dispostinha e afável. Para além disso, dei-me conta que algumas pessoas se estavam a sentir demasiado expostas, que não gostavam de ver situações pessoais retratadas neste bonito espaço, por isso achei que era hora de algum comedimento e de manter as minhas ideias maquiavélico-vingativas na privacidade do papel. A verdade é que escrevi no meu caderninho duas vezes. Uma delas é apenas uma citação de um livro que gostei. A outra é uma frase sacada de uma conversa telefónica. E posto isto comecei a pensar... tu queres ver que eu sou uma pessoa sem problemas? Uma pessoa sem pensamentos mórbidos e retorcidos? Uma pessoa que nunca está de mal com a vida, que desconhece o conceito tristeza, que toda ela é rambóia e alegria? Naaa... tenho é preguiça para escrever à mão. Com a agravante que quando escrevo em estados depressivos depois acho sempre aquilo uma idiotice pegada. Por isso aqui está o caderninho agora, repleto de apontamentos aborrecidos que só eles sobre uns artigos que vou ter que escrever. Todo ele grita "escreve coisas dramáticas em mim, enche-me de lágrimas, de marcas de baton...". Nada a fazer. Not my kind.

Operação Verão

A compra de biquinis torna-se mais difícil a cada ano que passa. Já faltou mais para comprar partes de cima na secção de criança e partes de baixo na secção de avó. Daquelas avós bem volumosas, claro está.

Quem não quer peras, não sobe à pereira © #5

E aqui está mais um, fresquinho, fresquinho. Chama-se Paulo Paiva e não sabemos de onde é originário. "Uma amiga tanto me chateou que acabei por achar piada e alinhar na brincadeira", diz o rapaz. Meu bom amigo, isto não é uma brincadeira! Isto é para ser levado muito a sério, hã? Subiu à pereira, agora aguente-se.

Digo eu

Se as pessoas se encontram para cafés, para cinemas, para um pé de dança, até para sexo, porque não para simples sessões de mimo? O jeito que dava às vezes...

Os outros podem ser todos óptimos. Mas isto, minha gente... isto é o menino do BPI...*
























































* como explicava no outro dia a uma amiga, em gíria futebolística o menino do BPI é tipo... final da Liga dos Campeões. Depois há os outros.. distrital, liga de honra, taça de Portugal, primeira liga, Taça Uefa, and so on. O menino do BPI joga, claramente, noutro campeonato. Nada a fazer.

Quem não quer peras, não sobe à pereira © #4

Ora então aqui temos o nosso candidato número 4, o SonSo, mais um leitor assíduo do Pipoca que se quer pôr a jeito. Não o poupem!

Oh, se estou...

Deve ser por ser domingo.

The amazing world of dreams

Esta noite sonhei com o meu irmão. Que morreu há sete anos. O rapaz estava de volta a casa, sabe-se lá como, tinha ressuscitado. É um sonho recorrente. Estava ele muito entretido a pôr o quarto em ordem, a arrumar a mobília, quando eu entro e digo "ah, tu não sabes, mas agora há uma coisa chamada IKEA. Podes comprar lá tudo, porque é super barato. Tens é que ser tu a montar as coisas, mas é fácil". Nos meus sonhos com o meu irmão ele nunca fala, pelo que continuei. "Ah, e também não sabes, mas o Benfica foi campeão há dois anos. Olha aqui nas fotos eu a comemorar no Marquês de Pombal". E a última foi "e há um centro comercial gigante, o Colombo... ah, esquece, esse é do teu tempo".

A sério, onde é que a mente vai buscar estas merdas?

E para os que tanto pediram uma foto da Pipoca, e porque hoje me apetece, aqui fico eu e o meu irmão Tiago. Ele com seis, eu com uns três. Amorosa.

Quem não quer peras, não sobe à pereira © #3

O fim-de-semana está à porta por isso têm tempo de sobra para dizer de vossa justiça quanto ao nosso corajoso número 3. Ele chama-se David, conhecido na blogosfera por DLM, e não espera "outro resultado que não Mister Universe". Vamos a ele, minhas queridas. Sem cerimónias.

Memorieeeeeeees

Ontem na bola encontrei a minha paixão (platónica) de adolescência. Andava eu no nono ano, ele no 12º. Uma diferença de idades inconciliável, um amor impossível. Pelo Diogo (Gôgô, como eu e as minhas amigas, carinhosamente, o apelidávamos) quase me tornei marginal. Lembro-me de roubar a foto dele do livro de ponto, sujeita a ser apanhada e ser arrastada por uma orelha até ao Conselho Directivo. Por ele passei noites a pensar numa estratégia de aproximação, e o mais brilhante que consegui foi um humilhante "posso-te conhecer?". O rapaz foi amoroso, teve paciência para aturar a criança de 15 anos, mas nesse mesmo ano deixou o liceu e a coisa ficou por ali. Voltei a encontrá-lo muitos anos depois, numa passagem de ano. Uma vez mais, a aproximação deixou a desejar. Estava particularmente eufórica, rapaz não fazia ideia de quem eu era, e eu dizia "ahhhhhhh, tu foste o meu amor de adolescente!!! Eu pedi se te podia conhecer!!". Enfim, vergonhoso. E eis que ontem o voltei a ver. De cachecol do Benfica ao pescoço (ele e eu). Gôgô... o meu Gôgô, no estádio da Luz. Só posso concluir que somos almas gémeas. Está menos giro (se calhar nunca foi), mas o que é que isso interessa? É do Benfica, é um homem que vai à bola, e eu vou lutar por este amor!!

Quem não quer peras, não sobe à pereira © #2

Ah, pois é! Agora é que eu quero ver! Vocês pediram e ele, como homem confiante que é, não se fez rogado. MeninAs e meninAs, com vocês..... o tão desejado... TOP MODEL!!!!!!! Vamos lá embora, digam de vossa justiça e uma grande salva de palmas para o corajoso número 2!

Valeu muito a pena!

Vai uma pessoa à bola com dois gajos jeitosos, mas jeitosos mesmo, e depois não há sequer um golo, um momento emocionante que justifique abraços apertados, apalpões dissimulados ou qualquer espécie de contacto físico caloroso. Bah!!!!

Nota: ao menos serviu para comprovar, in loco, que o Nuno Gomes é uma nulidade.

Quem não quer peras, não sobe à pereira ©

Ora bem, no seguimento do post anterior, decidi lançar aqui a rubrica "Quem não quer peras, não sobe à pereira" (título claramente inspirado numa ilustre leitora deste blog). E no que é que isto consiste? Pois que a ideia é ajudar todos os homens deste País (e de outros) que têm dúvidas sobre "sou ou não sou giro", remetendo-os à votação das leitoras deste espaço. Vamos lá, não tenham medo, cheguem-se à frente e submetam-se ao rigoroso escrutínio feminino. Claro que depois não podem vir cá pedir batatinhas, têm que estar preparados para todas as críticas e mais algumas porque, "quem não quer peras, não sobe à pereira". Ah, pois é. Ainda assim, apelo ao respeito e bom senso (comentários excessivamente ofensivos serão apagados). Estes jovens só querem saber se aos olhos da maioria da população femina são "giros-tipo-menino-do-BPI", "giros-ainda-assim-bastante-giros", "regular cute ones" ou "hmmmmmmmm.... não são grande espingarda". E se as minhas queridas amigas engraçarem com os candidatos, a Pipoca também fornece contactos! Tudo pela vossa alegria.

E já temos um primeiro candidato! Chama-se Morsa e vem de... algum sítio. Uma grande salva de palmas para este rapaz que é o primeiro a dar a cara ao manifesto. Que comece a votação!

Nunca tive namorados bombásticos.

Tive namorados e casos giros, mas assim um giro normalzinho, não daqueles com quem uma pessoa vai na rua e todas as gajas viram a cabeça e pensam “pffffffffff, como é que esta pirosa o conseguiu sacar?”. Assim uma espécie de menino do BPI, que é o meu modelo de homem pralá de giro, aquele por quem todas andariam ao estalo, um David dos tempos modernos (mas que é meu, nada a fazer, podem meter as garrinhas para dentro).
Tenho uma tese sobre homens muito giros que vou partilhar com os estimados leitores: os homens giros em excesso – se é que isso existe – não valem o trabalho que dão. Não valem. É que uma pessoa começa a namorar com um gajo destes e acabou-se o sossego. É que é limpinho. Era o meu bebé a pôr um pé fora de casa e eu a entrar em hiperventilação. Para onde irá, com quem estará, quantas assanhadas é que o estarão a tentar desviar para os caminhos do pecado e perdição… O passo seguinte era o enfrascamento em Xanax e a entrada numa qualquer clínica psiquiátrica. Se um moderadamente giro já dá trabalho, quanto mais um giro-ao-melhor-nível-menino-do-BPI (e só pelas vezes que já referi o BPI já merecia aqui qualquer comissãozita). Por isso, deixo o aviso aos George Clooneys deste mundo: não vale a pena fazerem-se à Pipoca – algo que acontece com imensa frequência, devo dizer - , porque depois vejo-me obrigada a dar-vos tampa. E depois ficam amuados e vêm aqui para o blog dizer disparates, “e a Pipoca é feia, e má, e mimimimimimi”. Isto não há nada como sermos honestos. Quanto aos outros, os “regular cute ones”, podem continuar a tentar a vossa sorte, têm mais hipóteses

No dia em que um homem me fizer rodopiar assim pela pista de dança, caso-me

just perfect....

"Sinceramente, prefiro ter uma filha uma vida toda no desemprego do que drogada ou marginal"

O meu pai disse-me mesmo isto. É ou não é o mais fofinho?

Portanto,

os Delfins acham MESMO que a melhor coisinha que podem fazer pela humanidade é lançar um novo álbum. É que não é, e alguém lhes devia dizer isso. É que não se faz, pá! Ficam cinco anos sem lançar um álbum, uma pessoa dá-os como mortos, comemora até, e depois ressuscitam com um álbum de power pop. Seja lá o que isso for. E ainda têm a grande latinha de dizer que têm muito para dar à música portuguesa. Então se investirem naquela nova tendência que é a música sem som... ui, isso é que era mesmo bom. Mas não. E as más notícias não se ficam por aqui. É que os meninos já estão a preparar outro álbum para 2008. A sério. Ninguém aguenta. É muita coisa má ao mesmo tempo.

Quero ver tudo a rezar e a acender velinhas

A Pipoca acabou de enviar o seu primeiro artigo para a uma revista muito, muito simpática. É assim uma espécie de teste. Que pode ser aplaudido de pé ou vir de lá recambiado com uma simpática notinha de "mas que grandessíssima merda vem a ser esta??". Vou chorar lágrimas de emoção no dia em que o meu nome lá aparecer. Pode ser já para o mês que vem. Mas também pode ser... NUNCA! É rezar, meus queridos. É rezar!

Gargalhadas para um final de tarde cinzento

Ora então aqui fica mais um

Depois de muito ponderar entre vos brindar um vídeo decente ou mais uma grande produção da música nacional, optei pela segunda hipótese. Afinal, há que promover o que de melhor se faz por cá. A Ágata é uma Bambi ao pé destas meninas. Reparem na letra, digna de estudo sociológico... "agora mexe o tutuzinho, e bem mexidinho". Dá que pensar. As roupas estão ao melhor nível costureira da Bobadela com sapato do calçado Guimarães em época de segundos saldos. E vou-me abster de comentar aquele grupo de baile saído sabe-se lá de onde! Mais uma pérola, meus bons amigos. Não têm nada que agradecer.

Então e gente interessante

onde é que se conhece?

E se mesmo depois do chapadão bem enfiado...

...os vossos rebentos continuarem a insistir, "não, jornalismo é que é perfeito, perfeito, é que é mesmo aquilo que eu quero", é nessa altura que preenchem os papelinhos e os dão para adopção.

Estou (mais ou menos) no desemprego.

Passatempo Pipoca- o resultado

Muito bem! Lindos meninos! Foi o passatempo mais concorrido aqui do estaminé. Infelizmente, só um pode vencer. Ohhhhhhhhh! Nada de choros e lamentos, que nestas coisas o bonito é participar (yeah, right). Ora portantos, o magnífico kit Pipoca vai paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Tiago Pais!! Clap clap clap! Deixo-vos, então, com a frase vencedora:

- (olhar para cima, revirar ligeiramente as órbitas) Deixe cá ver. (contar pelos dedos, semicerrar os olhos, murmurar números aleatoriamente) Espere um pouco. (Consultar telemóvel, bloco de notas ou agenda. Desfolhar de forma desajeitada e apressada.). Espere, agora com esta é que me tramou. (Sorriso nervoso) Precisava de uma calculadora. Importa-se que faça aqui uma conta rapidamente? (rabiscar qualquer coisa. Sorrir com ar de triunfo no final). Sim. Confirma-se. Peço desculpa. Era só 1. Obrigada.

Muito bem, a Pipoca gostou e vai pôr em prática. Mas como houve outras frases que me aqueceram o coração, aqui ficam elas, devidamente catalogadas em secções. Claro está, kit Pipoca só há um, o do vencedor e mais nenhum, por isso contentem-se em ver o vosso nome publicado neste prestigiado espaço!

Secção mentira das grandes
-Espertinha da gaja da bilheteira: disse quantosssss bilhetesssss???????
-Pipoca: sabe, é que eu vim com o meu namorado e nós estamos assim suuuuuper apaixonados!! e não vale apena estar a comprar dois bilhetes se vou passar o filme inteirinho sentadinha no colinho dele, não acha?Portanto é só um bilhete se faz favor!!
Sara Claro

Secção uma imagem vale mais que mil palavras
Quando a Sra da bilheteira questionar:"Quaantos bilhetes?" a Pipoca nada diga.Vai ao seu saco, pega num cartão (estilo aqueles que os apresentadores usam nos concursos) e o mostre à dita cuja.O Cartão deverá dizer:UM Bilhete!Já que ouve mal, pode ser que saiba ler!!
Ana (a3m3)

Como a senhora da bilheteira deve ser dura de ouvido. Em vez de falares para ela, pedindo apenas um bilhete; pegas num papel branco eescreves em letra de imprensa: 1 BILHETE SE FAZ FAVOR. Assim, fazes-tepassar por surda/muda. Bem, isto só tem lógica se fores ver um filme com legendas...
Mariazinha

Secção esquizofrenia em estado avançado
-Disse quantos bilhetes?
- Quatro; um para mim e os outros para as minhas múltiplas personalidades!(Se retirares lentamente da mala uma faca de cozinha acho que consegues dar mais dramatismo à cena)
Filipe Martinho

- É um bilhete para mim e para o meu amigo "Casper", não está a vê-lo, ele está mesmo aqui ao meu lado.
Ana Valente

"Quantossss????!""
-Dois. Um para mim e outro para o fantasma do meu bisavô, que hoje me pediu para vir. Avôzinho, diz olá à senhora! Avô, não entres aí, não mexas no computador! Ahh desculpe, sabe como é que é... São de outro tempo, nãopercebem nada destas modernices..."
Andreia Nunes

- São dois, um para mim e outro para o meu amigo imaginário.
Nuno Andrade

Secção ego para cima
Gaja da bilheteira: “Disse quantos bilhetes???”
Pipoca com olhar sedutor: “Minha querida, eu sei que sou demasiado boa para estar sozinha, mas quero apenas um bilhete!”
Sandra Magalhães

Secção megalómana
-Disse quantos bilhetes?
-Mil duzentos e cinquenta e três!
Filipa César

- O cinema todo. Se não puder ser, então que seja apenas UM BILHETE!
Ana Ferreirinho

Secção bom, se calhar já nos estamos a esticar um bocadinho, não?
-Disse quantos bilhetes?
-UM!, sua puta!
El-Gee

- E um pau de marmeleiro pelo seu enorme rabo acima, não marcha...?
Marta Reis

"Para além de não lavar a rata, também não lava os ouvidos? Eu disse UM!"
Headache

Secção toma lá para ver se gostas
-Quantos bilhetes?
- Um. Hoje é só um (cabra-entre-dentes). O mariconero do teu marido hoje não quis vir comigo porque diz que está muito cansadito da nossa sessão de amorzinho de ontem à noite.
Rui Santos

Secção para perguntas estúpidas, respostas ao mesmo nível
- Quero apenas 1 bilhete pois o meu namorado foi atropelado por um comboio e… morreu.
André Cordeiro

- Disse um. Porquê?!?! Se levar dois tenho desconto? É que hoje não dava jeito nenhum.
Carolina Reuss

Pipoca - Desculpe lá, só tenho 5.20€, isto dá para quantos bilhetes ?
Mulher idiota - Hum... para 1...
Pipoca - Então é isso, dê-me um bilhete sff.
Tomás Silva

- Quer apenas um bilhete?
- Não, eu meti-me na bicha só para ver onde isto ia dar…
Guilherme Rapaz

- "Disse quantosssss bilhetesssss?"
- Se quiser ir comigo são DOIS
Madalena Camacho

É claro que Lisboa está vazia na Páscoa!

Veste uma pessoa a sua melhor roupinha de festa para acabar a noite a comer um pão com chouriço na Merendeira da 24 de Julho. De-ca-den-te.

Quinta-feira à noite.

Véspera de feriado. Pipoca escreve-vos a partir de seu quarto. Está de pijama, enroladinha na sua manta polar. Nariz entupido. Tosse de cão. E porquê, porquê, porquê? Porque está constipada. Porque isto começou segunda ou terça, com uma singela dorzinha de garganta, umas pontadas na cabeça, coisa pouca. E claro que a Pipoca se recusou a ir ao médico, porque tem medo do pauzinho de madeira espetado na língua e porque não gosta da parte em que lhe apalpam a barriga, sabe-se lá em busca do quê! E por isso aqui estou eu! Vão, vão todos jantar fora e sair, eu fico aqui a ver o Benfica a perder três-zero e o Nuno Gomes a fazer aquilo que melhor sabe, pontapear o ar. A sério, vão lá às vossas vidinhas. Sejam muito felizes! Estúpidos saudáveizinhos.

Nota: Ah, esperem! O Nuno Gomes marcou um golo! Vou gravar este jogo e revê-lo muitas e muitas vezes. É que isto é um acontecimento único. Claro que qualquer criança de 3 anos marcava aquilo, mas do Nuno Gomes eu já espero tudo!

Trilogia Ágata- parte III

Pronto. Estava-se mesmo a ver que isto não ia acabar bem. Andaram a animar-nos com promessas de reconciliação, que agora é que ia ficar tudo bem, que iam ser muito felizes, e vai-se a ver e dá nisto. Não posso deixar de me sentir defraudada perante a derrocada de tão promissora relação.
E assim chegamos ao fim desta bonita trilogia. Penso que, dos três, este é o melhor vídeo. O mais bem conseguido. Atentem nos sensuais passos de dança, na qualidade dos figurantes, no Mercedes branco, na roupa da criancinha (que puxou ao pai, claramente), no cartório de Esposende, na cena de pancadaria com a Ágata vestida à viúva Porcina, no esgar de dor na cara dele, na festinha de anos em família, repleta de criancinhas pirosas...mas o auge... o auge... é a cena da pescaria em fato de treino. E que dizer daquele final com o intenso e maquiavélico olhar de Ágata, uma mulher magoada com a vida? Coppola, meu menino, meta os olhos nisto!

Et voilá!

Finalmente uma cabeleireira que entende o conceito "cortar só dois centímetros".

Trilogia Ágata- parte II

Pois é, pois é, pois é. ora então tinhamos ficado na parte em que a Ágata descobre que anda a ser enganada pelo marido e o põe fora de casa, enquanto grita "sai, sai da minha vida". Clap clap clap, grande mulher, pensávamos nós. Mas não. Mal passou um ano e aí estava ela a recebê-lo de novo, de bracinhos abertos. Ok, fraquejou, mas é compreensível. Um homem daqueles não se pode deixar escapar assim. Não é fácil, amiga Ágata, nós percebemos e estamos solidárias com a tua causa. Deixo-vos então com mais uma produção brilhante. Confirma-se o potencial dramático da cantora, os belíssimos fatos, os cenários encantadores. E que dizer do próprio do vídeo, com misturas e regressos ao passado? Estou fascinada.

Ao fim da tarde vou cortar o cabelo.

E a sensação é mais ou menos a mesma do que se me mandassem saltar num campo de minas. Pode correr bem. Mas também pode ser um desastre.

Ok. Voltamos ao cor de rosa.

Mas não abro mão do sapato zebradinho.

Diz que o zebradinho está a dar cartas esta estação.

Passatempo Pipoca- 200 mil

Se o Sitemeter não enlouquecer e colapsar de vez e se as visitas não cairem a pique ao longo do dia, o Pipoca celebra hoje os seus 200 mil visitantes. Oba, oba, alegria, alegria. Como não podia deixar de ser, aqui vai o passatempozinho do costume pelo qual vocês tanto anseiam e batem palminhas de nervoso e contentamento.

Ora então só têm que me dizer o que responder da próxima vez que for ao cinema sozinha e a espertinha da gaja da bilheteira lançar o já tradicional "disse quantosssss bilhetesssss???????". A melhor frase receberá um magnífico Kit Pipoca!

As respostas deverão ser enviadas para o mail de sempre: apipocamaisdoce@gmail.com e os resultados serão anunciados na próxima terça-feira.

E para animar um dia de chuva só mesmo isto.

Já vi três vezes e ainda não consegui decidir do que gosto mais neste vídeo. Se da brilhante performance dramática da Ágata, se do sapato de plataforma de 10 centímetros,se da roupinha de stripper, se das unhas douradas e do cabelo made in Brandoa, se dos cenários e adereços (cheira-me que aquilo é mesmo a casa dela) ou se do bonito senhor que faz de amante dela. Acho que é do bonito senhor e das suas camisas e bigode. Fiquei louca! Ah, claro, já para não mencionar a qualidade da música. E da letra. Ágata, minha querida, um grande bem haja por ser quem é.

Num pequeno intervalo na minha maratona de Anatomia de Grey parei na SIC.

Cenário: Globos de Ouro. Foram pouco mais de dez minutos, mas o suficiente para ver a Bárbara Guimarães vestida de noiva, a Floribella a agradecer "às crianças, porque elas é que sabem amar e são o futuro do mundo" (yeah, right), uma senhora a chorar como se tivesse ganho um Óscar e a Fátima Lopes a receber a estatueta de heroína? I beg your pardon??? Heroína???? Por alma de quem? De ser pirosa que dói? De ser uma imitação (em mau) da Oprah? De se chegar à frente com dinheiro que não é dela? Só se for por aturar a Maya e o Cláudio Ramos diariamente. Mas isso valia-lhe era a beatificação, não um Globo de Ouro mal amanhado

Dizia eu há uns tempos que os gajos conseguem ser muito ridículos quando querem parecer mais interessantes do que aquilo que são.

Mas quando uma gaja está apostada em chamar a atenção de um gajo...medo, muito medo. É que perdem a noção.