Mais coisinhas deprimentes

1- Avós, vizinhas ou tias que, nos nossos anos, Natal ou qualquer outra data festiva, nos entregam um envelope com 5 euros enquanto dizem: "Isto é só um miminho, que uma pessoa agora já não sabe o que vos oferecer";

2- Reportagens no mercado do Bulhão com as peixeiras todas aos berros "TEMOS CHAPUTA E LINGUADO" e a rirem-se como se acabassem de ter dito a coisa mais hilariante e original desde o último episódio dos Malucos do Riso;

3- "Coisas" penduradas no espelho retrovisor. As mais, digamos, coloridas são aquelas árvores de cheiro, mas há outras igualmente más que vão desde artefactos de barro, galhardetes clubísticos ou imagens de santos a CD's (mas sobre isso falarei melhor num post sobre o tunning), terços e outras preciosidades. A forma como se decora a parte de trás do carro também é digna de se ver. Gosto particularmente daqueles que põem almofadas com rendinhas e também aqueles cães ridículos que abanam a cabeça a sabor dos movimentos do carro.

Ameças de bomba é o que está a dar

Acabou-se o sossego! O terrorismo anda aí e a ameaça espreita. E o português, que é muito dado à chalaça, tem aproveitado para gozar o que não gozou no (famigerado) Carnaval. É que agora, dia sim, dia sim, lá ligam para as redacções dos jornais a apregoar uma qualquer bomba por aí perdida! É que qualquer coisa que uma pessoa, por cuidado, pouse na rua, é logo uma bomba! Os putos nas escolas andam doidos! Com aquela mania que eles têm de deixar as mochilas largadas para qualquer canto, no outra dia uma senhora ligou para um jornal, com um ar aflito, a gritar "acudam-me!!! acabei de contar 359 mochilas aqui na escola... não...360..não, 361!! Acudam, que isto vai tudo pelos ares". Portanto, vamos a sossegar e a não delirar com bombas em tudo quanto é sítio, porque a malta nos jornais tem mais que fazer....eeerrr....que tic tac estranho é este que eu estou a ouvir?? Que pacote sinistro foi este que deixaram em cima da minha mesa??

Top de coisas deprimentes II- O Regresso

Lembrei-me de mais umas coisinhas:

1- Emigrantes no Algarve em Agosto: é um fenómeno sociológico que me suscita um certo interesse, confesso. A populaça vem lá de toda de Paris, armados em finos, no seu francês fluente, o Mercedes branco e tal e coiso, mas quando chegam à praia parece que se transformam. Ele é vê-los a espalharem-se pelo areal (sim, porque são logo aos 15 e aos 20), devidamente munidos do garrafão de tintol, a marmita com o frango assado e as chouriças pro lanche! E depois os putos, todos ranhosos, a correrem por todo o lado, a atirarem areia e a berrarem que nem uns perdidos! Mas todos eles têm nomes finíssimos, de Jean Pierre pra cima! Mas, bonito bonito, é quando as mães dos ditos começam a ficar nervosas com o terrorismo dos rebentos e perdem a compostura!! O apuradíssimo sotaque francês resvala para um idioma estranhíssimo e o som que sai daquelas bocas ainda lambuzadas da perna do frango assado é qualquer coisa como: "Jacques Philipp, vien ici ou levas já uma lambada nesse focinho". Do mais erudito que podia haver...

2- Festival da Canção: isto é tão deprimente, tão deprimente que nem me devia manifestar, mas é realmente impossível manter-se silenciada...As músicas são más, os cenários são maus, as roupas são más e os cantores são qualquer coisa de inenarrável! Os melhores festivais da Eurovisão são aqueles em que NÃO participamos! É que depois de levar com 20 músicas TODAS iguais em línguas estranhissimas, depois chega a parte das pontuações. E é bonito de se ver, o português com um sorriso amarelo, a agradecer os 2 pontinhos que a vizinha Espanha lhe cedeu por caridade e a rezar aos anjinhos para que Portugal não volte a ser apurado! Também podia falar sobre os Jogos sem Fronteiras e a Miss Portugal, mas fica para uma próxima oportunidade!

Top de coisas deprimentes

Já andava para fazer esta listinha há uns tempos, mas dada a sua extensão, torna-se complicado. É que há sempre coisas novas para acrescentar. Mas pronto, aqui ficam algumas das coisas mais deprimentes de sempre:

1- Tunas Académicas: não há cú que aguente akele bando de bêbados enfileirados a cantarem o "já não és o meu menino, já não és o meu biju". E nem vou falar do gaijo da pandeireta, pra não largar praki a chorar!

2- Escuteiros: o conceito de "somos-todos-muito-amiguinhos-e-vamos-acampar-de-mãos-dadas" também me enerva particularmente.

3- Marchas populares: no further comments (A Bica é liiiiindaaaaa!)

4- Feira Popular: para além dakeles equipamentos já estarem todos mais do que podres, as pessoas que os "comandavam" também tinham todas um aspecto do piorio. Acho que nunca vi tamanha concentração de mulheres com barba em tão pouco espaço!!

5- Festa do Avante: a coisa em si até não é muito má, mas quando largam a dançar a "carvalhesa" akilo descamba de vez!

Voltarei para a II Parte de "As Coisas Mais Deprimentes de Sempre"...mi aguardem!

Plágio ou...fenómeno do Entroncamento?

Eu sou uma gaija pacífica, pouco dada ao conflito, mas não gosto que me pisem os calos (que ainda não tenho, mas que poderei vir a ter) e, muito menos, que abusem da minha (pouca) criatividade. Acredito em coincidências, mas não acredito em coincidências tão óbvias que extrapolam o nível da "coincidência".

Vamos a factos: estava eu a passar os olhos por outros blogs (coisa que faço com regularidade, mas não para copiar ideias alheias) quando deparei com um post extremamente parecido com um meu. Sim, não é igual "ipsis verbis", mas eu diria que é impossível duas pessoas terem pensado exactamente nas mesmas ideias e expressões. O texto a que me refiro é um texto sobre o Carnaval. O meu,para quem quiser ler ou reler, intitula-se Depois do Dia dos Namorados...eis que chega o Carnaval e foi escrito a 17 de Fevereiro. O post do outro blog (não interessa qual) foi escrito uns dias depois e o tema é igualmente o Carnaval. Da primeira vez dei apenas uma vista de olhos e vi ali algumas parecenças...mas depois li com mais atenção e as parecenças assumiram, a meu ver, entenda-se, contornos de plágio.

"Mas pronto, as gaijas também não dão parte de fracas, e lá vão dizendo umas pras outras "ai, filha, tá aqui um calor que não se pode", enquanto abanam as ancas numa dança que está bem mais próxima do fandango do que do típico sambinha brasileiro"- A Pipoca Mais Doce

"Não faltam barrigas salientes, muita celulite e uma forma de sambar que mais faz lembrar o fandango."- o "outro" blog.

Ora digam-me, caros leitores (os quatro que ainda me restam!): estarei eu a ser neurótica e obcecada, ou há mesmo aqui uma parecença DEMASIADO óbvia??

Pronto, eu fico feliz que me usem como fonte de inspiração, qualquer dia segue-se a fase do autógrafo, e depois a fama, e Hollywood, e tudo e tudo. Só espero que isto se limite ao campo dos blogs!!


Enfim, enfim, enfim...Clara Pinto Correia, a tua "seita" segue-te os passos! Não estás só!!

P.S.: Quem quiser copiar mais alguma coisinha, é favor despachar-se, porque os textos, os do blog e outros, vão dar entrada na Sociedade Portuguesa de Autores dentro em breve. Podem ser bons, podem ser maus, mas são MEUS!


P.S.2: Se alguém me conseguir provar de forma "lógica" que isto foi realmente uma coincidência (dakelas beeeem grandes), prontamente retirarei este post...e prontamento começarei a dar mais valor aos fenómenos do Entroncamento!!

Obrigada pelo incentivo!

Estava com algumas dúvidas quanto à minha participação (enquanto espectadora, calma!!!) em eventos com o Rock in Rio ou o Super Bock Super Rock. Não havia assim nenhum grupo que me motivasse muito, os bilhetes também são caros, e tra la la la la. No fundo, andava a arranjar desculpas a mim mesma para me baldar, mas agora vai ser impossível. É que a comunicação social deu-me o incentivo que precisava. Não é que o Rock in Rio não vá ter boas actuações (ele é a Britney, ele é os DRÓÓÓGADOS dos Guns'n'Roses, ele é uma data de coisas boas), mas quando o DANIEL NASCIMENTO anunciou que vai cantar (???) a solo e com a Ivete Sangalo, fez-se luz na minha vida!!! Sim, o cartaz até aqui era fraco, mas o Daniel Nascimento veio dar um novo ar à coisa. Diz até que as movimentações na bilheteira aumentaram que foi um disparate. Sim, ok, eram pessoas que queriam devolver os bilhetes após terem descoberto que o Daniel lá ia, mas pronto, isso também ninguém precisa de saber.

Quanto ao Super Bock Super Rock, vinha escarrapachado na capa de um jornal qualquer que o Lenny Kravitz já tinha confirmado a sua presença. Isto só por si já pode ser considerado uma notícia "razoável" (não é óptima, mas também não é tão péssimo como o Daniel Nascimento), mas o jornal decidiu abrilhantar a coisa e dizer que o concerto vai ser à beira do rio Trancão, essa fonte de inspiração para qualquer artista. Portanto, quando a malta leu que vai ser à beira do Trancão, ficou tudo em êxtase, porque assim vão poder poupar nos charros... o cheiro do rio é suficiente para anestesiar qualquer um!

Movimento gay no ginásio

Não sou uma pessoa muito dada à actividade física (de ginásio, entenda-se), mas de quando em vez gosto de dar aquele ar de desportista e aí vou com o meu kit ginástica malhar uns 5 ou 10 minutinhos. Mas nos último tempos tenho frequentado uma daquelas aulas modernas, BodyStep, uma coisa que mistura aeróbica com step e que me deixa estafada ao fim dos primeiros passos. É uma modalidade tipicamente de gaijas, sobretudo prakelas que, como eu, kerem eliminar os quilos de massa gorda (celulite, pros amigos), mas nos últimos tempos a raça masculina tem aderido em força ao Body Step. E uma pessoa até poderia pensar, "ok, é uma professora boa que dá as aulas, por isso é que eles vêm todos", mas não! Porque quem dá as aulas é um PROFESSOR, completamente efeminado (para não dizer abichanado) que lança olharzinhos prevertidos aos alunos (aos meninos, claro). E é vê-lo no seu topezinho justo, metade da barriga à mostra, a dar saltinhos ridículos acompanhados dos devidos gritos histéricos de gata com o cio! É assim, eu não sou preconceituosa, não gosto é de passar as aulas a assisitir àquele ritual de acasalamento! É que às tantas o professor já se esqueceu que está a dar uma aula e já só se baba para os gaijos (o que até pode ser perigoso, não vá uma pessoa escorregar). Eu só estou à espera do dia em que o senhor se vai descontrolar de vez e vai decidir explicar os passos "in loco", a agarrar-lhes por trás nas anquinhas "e agora para a frente, e agora para trás, e o cheiro da sua transpiração está-me a deixar louco".
Antes que isto aconteça já tenho uma reclamação dirigida à direcção, para ver se aquelas bichas loucas se controlam! É que não há ninguém que aguente uma aula inteira a assistir àquelas coisas! E já começam a ser muitos e a monopolizar as aulas, não pode ser! Todos aos gritos e aos saltinhos, "weeeee", "oh, filha, olha esta volta agora", etc etc... Não, há que pôr um ponto final nisto!

Feira do Livro ou Euro 2004

Sim, é uma escolha difícil, mas ninguém vai ter que abdicar de nenhum dos eventos!! Alegrem-se! É que a CÂmara de Lisboa decidiu antecipar a Feira do Livro uma semana para não coincidir com o Euro 2004. E têm razão, realmente eram dois grandes acontecimentos ao mesmo tempo, e o português é muito dado à cultura do livro! E o Governo, que não é parvo, começou logo a ver que a feira do livro ia tirar milhares (pra não dizer milhões) de espectadores ao Euro!!! Até parece que os estou a ver lá em negociações.

Santana Lopes: Ora bem, a Feira do Livro vai ser em Junho!
Durão Barroso: Em Junho?? Mas...mas...mas em Junho é o Euro!!! Já viu a quantidade de gente que vai deixar de ir ao euro para ir à feira do livro?? Não pode ser!
Santana Lopes: Aahhh, muito bem visto!! Então se calhar é melhor antecipar uma semana!!

A saga de Anita

Sempre gostei muito dos livros da Anita, não sei porquê. A verdade é que não havia aniversário ou festejo em que não me oferecessem um, fruto da mania de associação que as pessoas teimam em fazer: "Ai ela chama-se Ana?? Ahh, então leva um livro da Anita". E pronto, assim fui construindo a minha vasta colecção que foi o orgulho da minha infância. E eu gostava da Anita. Era bonita, tinha um namorado chamado Pedro e eu achava que ela devia ser muito feliz! Mas não!! Os anos passaram e dei por mim numa livraria a reparar com atenção nos títulos dos livros. A Anita não era feliz: a Anita era uma escrava!!! Anularam a condição feminina da Anita por completo e fizeram dela uma mulher deprimida e amargurada. A Anita passava, a Anita cozinhava, a Anita limpava o pó... e agora, que é adulta, que é feito da Anita??? Hmmm?? Cadê?? De certeza que enveredou pelos caminhos da prostituição, sim, porque com uma infância daquelas a miúda só pode ser uma revoltada.

Atentem bem nos títulos dos livros:
- Anita baby-sitter;
- Anita na quinta (e não era a passear ou em férias, não se deixem enganar! Era ali a trabalhar no duro! Até porque depois de Anita na quinta segue-se Anita e os animais da quinta, que é para não deixar margens para dúvidas)
- Anita muda de casa (e quem é que teve que acartar com os móveis e electrodomésticos, quem foi?? A Anita!)
- Anita na cozinha (o que é que eu disse???)
- Anita e as amigas...na cozinha (ah pois, ela pode estar com as amigas mas só se não descurar das tarefas domésticas)
- Anita e a vizinha do lado (já não lhe bastava ter que tomar conta da própria casa, ainda dava um jeitinho na casa da vizinha)
- Anita e os animais domésticos
- Anita e os animais do zoológico
- Anita e os animais da floresta (assim de repente uma pessoa até pode pensar que a Anita era uma pessoa muito dada aos bichos, e era mesmo! Os pais tentaram várias vezes dá-la aos bichos, para ver se a comiam! Primeiro tentaram com os bichos lá de casa, mas esses eram muito mansos. Depois tentaram atirá-la aos animais do zoológico, mas achando que isso não seria suficiente, deixaram-na na floresta, literalmente entregue aos bichos);

E depois armam-se em sonsos e lançam:
- Anita está doente
- Anita no Hospital (MAS CLARO QUE A ANITA ESTÁ DOENTE E NO HOSPITAL! Depois de uma infância daquelas, o que é que queriam? Que a Anita fosse de férias para as Caraíbas??? A miuda já não tinha forças para nada!)

E não se deixem levar por títulos mais brandos:
- Anita e um Domingo diferente (...um domingo diferente....tss..tss... Porquê? Só porque os pais lhe disseram que em vez de se limitar à cozinha podia ir tratar do jardim?? Oh pensavam que Anita no Jardim era uma coisa positiva?? Ingénuos!)
- Anita no Ballet (não, ela não fazia ballet, não era uma actividade lúdica! Ela limpava era o chão do teatro!)
- Anita aprende a nadar (que remédio! os pais tentaram afogá-la na banheira, a miuda não teve outro remédio se não aprender a nadar imediatamente)
- Anita e o burrito (eu nem vou dizer o que é que os pais a puseram a fazer com o burrito, pra não ferir susceptibilidades)
- Anita em férias(isto depois de a mãe lhe ter acertado com um ferro de engomar na cabeça que a deixou três meses em coma)

Enfim, eu acho isto um bocado triste e alguém devia fazer alguma coisa, por isso criei o movimento de libertação da Anita, cujos donativos deverão ser depositados em conta a anunciar.